我曾在之前备孕的文章中说过，我备孕后期是离职状态，至于为什么离职，其实原因很多，任何事情的发生都不可能是某个瞬间的突然冲动，一定是长久积压形成的。工作压力大、中度抑郁焦虑、身体状况日益欠佳、又加上备孕需要喝中药每周去医院，种种事情的叠加，让我喘不过气来，最终选择暂时休息一段时间。

可是没曾想当你对一件事情执着很久却无果时，刚想放弃却迎来了转机。也不知道该喜该悲，今年年初准备重返职场时却意外怀孕了，其实最佳的状态应该是找到了新工作，我的心情也身体也比较好的情况下怀孕，应该是皆大欢喜的，但是世上哪有那么完美的事情。老天给你开一扇门的时候总会关上一扇窗。不管你多么想两全其美，也应该调整好心态，先做好一件事情。

然后全职孕妈妈对我来说又是一个全新的考验。备孕期间没上班，我还可以自我安慰，虽然不上班，但是年初工作的俩月的工资足够我这一年的花销了，结婚以来我对家庭的物资基础贡献也不少，甚至远远超过老公。可是这种想法也只能维持一年，当你长时间没有收入，处于被动接收老公接济时，一切都变得没那么美好。好在这两年为了不吃心理医生开的药，一直在自我调整状态，看了一些书，也想开了很多东西，没那么容易陷入歇斯底里的焦虑紧张中。但是仍然无法摆脱隔三差五的小焦虑。

其实很多事情，我可以站在别人的角度考虑问题，也可以理解，但是理解归理解，事情发生时，总归是难过的。

孕早期时，我和老公其实很紧张，因为毕竟这个孩子来自不易，很怕中间有问题，尤其是前三个月。老公的工作比较特殊去，经常出差，每个月在家的时间有时候不超过一周。刚发现怀孕没几天，老公又要出差，他不放心我，想让婆婆或者我妈来照顾我（因为早期孕反很严重，看到什么都恶心，厨房油烟完全闻不得）。但是正赶上春忙（两个妈妈都是农民，正好春天播种季节），两位妈妈都说忙完这阵子就来。但是老公很不放心，其实我自己还好，我一向是不愿意麻烦别人的人，可以自己做的事情都自己做。所以接下来的半个多月，都是我自己在家照顾自己。油烟闻不了，就吃水煮鸡蛋面包，中餐基本订餐（那段时间真的是有生以来最难受的，什么都不想吃，每天订外卖，看到图片就恶心，但是为了孩子还必须吃）。晚餐水煮疙瘩汤、煮玉米之类的。

大概过了两周多，老公回来了，但是也只待了两三天，再次出差前，他又给我妈打了电话，但是我们家本来还是比较忙的，但是我妈是打算过来的，刚好赶上我爸我小侄子生病了，一时半会又来不了。老公不放心，临出差前两天，再次请他妈妈过来。刚好那个时候婆婆可能没那么忙，可以走得开，很爽快的答应来了。

第二天婆婆就到了，老公可以放心走了，相处还是比较融洽的，除了嘴有点碎碎念之外，其他还好（总是夸大儿子儿媳，还说什么她们生孩子多苦啊，怀孕照样下地干活之类的），听多了是有点不舒服，但是还可以理解，女人嘛，尤其是婆婆对儿媳妇，难免会去和别人比较，从而有嫉妒或者羡慕吧。但是让我没想到的是，只过了不到两周，婆婆就找各种理由想要走，而那个时候我还并未度过孕三个月。理由也是很搞笑，什么村里催着打疫苗（事实上后来回去好几个月都没打）、她妹妹家老公出车祸了，腿折了（想让她回去带着去看大仙）、还有个她最得意和最十拿九稳可以走的理由是大儿子要出差，小朋友没人照顾（大儿子家小朋友已经上小学了）。其实当时听到这些时，我内心很不开心，心想着，我这么多年怀不上，好不容易怀上了，不应该我这边更着急吗（事情总有个轻重缓急），而且大儿子他都照顾了十几年了，而我从来没用过她，也就现在最难最特殊事情用几天，竟然都这么奢侈用不起。但是转念想，毕竟人家确实没义务必须照顾你，愿意照顾是情分，不愿意照顾也是本分，至于偏向大儿子，我老公都不在意，我在意什么呢？

那个周末给婆婆安顿好，让老公送回去了。又过了一周，我妈来了，来了二十多天，后来赶上北京夏季最热的时候我就回我妈家了。其实最开始对于我妈没有第一时间来，我也很生气，本想着我妈来就没婆婆那些事了，还用得着我那么生气嘛。但是吧我也可以理解我妈，一方面是确实很忙，再者她是很怕出门的，哪怕去女儿家也不自在。我弟弟家的孩子也是带回老家我妈很乐意给照顾，但是让她去城里，最多待一周。所以那次让来北京而且是最热的时候，她身体本来不好，又怕热，内心的各种小矛盾，事后我也可以理解，但是当时孕早期情绪很容易放大，所以总觉得很委屈。

其实很早之前我和老公还商量过，以后生娃不管谁来照顾，每个月都给上2000块钱。理想很丰满，现实很骨感，说那话时我还在上班收入还不错，可是轮到要执行时，我们的生活过的也很拮据。所以没给月给钱很不现实。所以曾经有段时间，我陷入无限的自我怀疑和否定中，总觉得是因为自己现在不工作了，没钱了，无法像之前给父母大把大把的花钱买礼物，她们都不愿意来照顾我。觉得自己毫无价值，连父母婆婆都看不起，可事实上，事情也许没我想的那么复杂严重，或许只是站在他们的角度，单纯的认为女人生个孩子没什么大不了的。而且不管是我妈还是婆婆都已经有孙子了，已经体验过那种第一次有孙子的快乐了，同时也体验了各种照顾儿媳孙子的幸苦，轮到我们时，新鲜感没了，有的只是尽量减少自己的付出，让自己轻松点。冷静下来我都可以理解，但是事情发生在你身上时，你还是会难过和不舒服。可是那又能怎样呢？

我经常还会担心生产后想要去上班没人带孩子。老公总说我过度忧虑未来。但其实我的担心也并非无缘无故，婆婆来照顾我那几个月，总是有意无意的说过这个话题，我听得出来她也很焦虑，不愿意看孩子。而我妈，一方面我弟弟家孩子很小也需要照顾，另一方面，她不愿意去城里生活，这个是事实，自己孙子都是带回去老家照顾。但是我婆婆不一样，常年在大儿子家待着，喜欢住城里，但是却不愿意来我家，或许是因为我们家条件不好吧去，毕竟租的房子。

全职孕妇的尴尬还体现在所有事情都一个人做，还要自我安慰自己这一切都应该的，自己选择的路。自己做饭、自己做家务 ，晚上还要给老公做饭。产检永远一个人，不敢矫情，不敢太多负面情绪，因为不想给身边人带来太多压力。毕竟谁都不容易、全职在家不容易，一个人承担赚钱的责任也不容易。自己能做的就是调整好心态，迎接宝宝的出生。

每个人都不容易，曾经的自己总是喜欢为难自己，我是付出型人格，但是又不是那种很豁达的付出型，付出了很多，总是希望得到一些心理上的安慰，但是后来发现，并非每个人都会对对自己好的人表示感谢和有所回馈的，很多人都习惯性的接受别人的好。这种时候，付出型人格的人就总会感到一丝丝失落，或许不是一丝丝，而是很多。这个时候就会陷入两种情绪，要么觉得自己付错了人，懊恼许久，要么怀疑自己哪里没做好吗，开始自我否定。不管哪种情绪，伤害的都是自己，因为所有的情绪都是你的内心活动，没有人知道请你在想什么。现在我学会一种自我放松和自我治愈的方法，对自己要求多一些，多别人期待少一些，会活的更开心。想付出就别计较得失；不想付出，就潇洒的走开。

最后也来点正能量，希望所有的全职孕妈妈或者宝妈，面对孕期或者孕后的不良情绪，要学会自我调节自我治愈，不要把希望全部寄托在别人身上去，毕竟这个世界上没有真正的感同身受。要学会自己爱自己，生孩子是我们自己的选择，我们做好妈妈的角色，负好自己角色的责任，其他的事情都不重要。其他人的问题我们也没有权利干涉也没能力解决。在人生的不同阶段，扮演好自己的角色就已经很不错了。最后我想说，每个妈妈都很伟大，我们应该为我们很幸运的可以孕育一个宝宝而感到骄傲[奸笑]