“阑妹，带娃就是趁着两年，赶紧再生一个，一起带，是这几年熬出头就好了。”娘家爸爸的声音在一旁出现，以往的声音都没有今天的声音害怕。

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我和先生因为相互喜欢才在一起，但我们的打算都是25-27岁再打算要小孩，不料计划赶不上变化，我们也是因为有宝宝才结婚的。现在说起来也算是奉子成婚吧！唯一不同的就是我们之间有爱。

我怀孕的前几个月都是和先生在浙江，早上我用电饭煲做饭，在睡一个回笼觉，起来慢悠悠的去买菜，其实先生让我打车去，说怕有什么意外。我就觉得车里太闷了，可能是怀孕的原因，前几个月做车就要吐半天。所以我也不敢再坐车，慢慢走就权当散步吧！

一般都是先生自己回来烧菜，顺便洗碗。

直到现在，我都没有办法忘记，孕吐吐到肚子疼，半夜经常性起来蹲厕所，就连吃饭都牙疼，以前那些美味的奶茶，烧烤在孕期闻一下都要吐到我怀疑人生。

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虽然先生上班，但是下班回来都会陪我到楼下走走，饭，菜，碗都不用我操心。我想如果不是先生这无微不至地照顾着，我是不会心甘情愿受着罪的。

年底了，就和先生叔叔家一起回来，那是4个月吧！肚子也可以看出孕型，到家后，我更是什么都不用做，未来公公婆婆都照顾的很好。

这样的情况一直持续到孕晚期，我的脾气也越来越大，可能是肚子太大，也可能是宝宝胎动频繁我难以入眠，还伴随着趾骨疼，大腿小腿酸。唉，那段时间真的太难受了。

离宝宝预产期还有半个月，我肚子就隐隐作痛，以为没有什么问题，结果羊水破了。我们才慌慌张张到医院还要填一推的表格，才安排病房，我们都以为晚上就会生，结果一直挨带第二天早上，肚子依然是隐隐作痛，内检羊水确实破了。没办法只能打上催产素。

又因为我宫缩开的太慢，医生建议爬楼梯，我的天，现在想起来都想哭。我一边宫缩疼，一边哭，先生一边拿点滴架，一边给我擦眼泪。那种感觉，我这辈子都忘不了。

我真的太疼了，一边哭一边爬楼梯。后来决定打无痛，医生又要内检说：你现在这个不用打了，宫口都已经5指了，在坚持坚持要不了两个小时就可以准备待产了。我的天啊，我还要疼那么久，先生趁我不疼的时候，喂我吃的补充体力。

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其实，我看见先生和我一样红红的眼眶，我觉得值了，但是当那种疼痛感一波比一波厉害的向我袭来，我只想快点结束这痛苦的过程。尤其是到最后宫口差不多开完时候，我就特别想上厕所，但护士拉着我就不让去 怕

后来，我先生去厕所时候，我知道受不了，我边哭边和医生说：我的受不了，我真的想上厕所，我憋不住了。于是，医生就让我去手术床上躺着，宫缩来就用力，我开始以为有很多医生进来，毕竟我看电视里面都是那样演的，结果我的产妇就只有4-5个助产士。

经过1-2个小时，宝宝终于出来了，没有撕裂，没有侧切。宝宝出生体重：5斤4两。

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卸货的过程真的痛苦，但卸货后的感觉真的太舒服了。在医院的三天都是先生照顾宝宝和我，他也说过以后不生了，我很感激他能理解和看出我的不容易。

但，这也不妨碍他说：“老婆，在个几年我们在要一个宝宝呗！生个和你属龙的。”额，对此我也没有觉得有什么，只是说：随便，只要不让我的生活水平下降就好。你觉得现在的生活你还能负担得起也不是不可以。

其实，我是一万个不愿意的，不是因为先生之前说（以后不生了，但后来又想再要一个）我这是觉得，这些负担和疼痛都是我的身体承受的，我也真的受不了在次面对怀孕生子的过程。

说我自私也好，我都不想要了

其实，催生的话，也不单单从家人嘴里出来，更多的是邻居也会说：趁现在还年轻，感觉再要一个。

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这样的话不绝而耳，每次有这样的声音，我都会说：没钱，养不起，现在养孩子的成本太高了，在加上疫情，就连基本的生活开支都快成难题了，那还想要什么孩子。

渐渐地，这样的声音少了，及即使有，我也会直接怼回去。

生不生，要不要，是我自己的事，关别人什么事。每错，我一直都是这样的态度，包括现在，也包括将来。

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第一：我觉得生了小孩，就得自己带，自己对她负责，而不是生了就给老人带。暂且不说有很多老人不愿意带 就像我们家，公公婆婆都很乐意带的，只是我不愿意，因为我就是爷爷奶奶带大的，我不想我的孩子也像我一样，在父母与母爱同时缺失的环境中成长。这样，我感觉以后她长大成人，我都不好面对她。

第二：我公公婆婆很好，就是卫生方面的问题，我真的受不了，有时先生都会说，但事实证明并没有什么用。如果把小孩放在这样的环境中，以后我想要改都无济于事，也不要说有的婆婆想要霸占孩子，就算没有这样的事，我也受不了孩子的成长环境是这样的。

第三：光是生一个孩子，都得耗费掉我好几年的时间，难道我的后半生都要重复这样的生活吗？我想我是不愿意的，我就像好好的陪一个小生命健康的成长，在她成长的路上有我的身影，这就足够了。

第四：而且，我在也不要经历那些我忘不了的疼痛，哪怕都已经过去这么近，我想起来，还是会觉得浑身疼。