1.公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。

2.我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！

3.和老公结婚后，小叔子一直住在我家。他什么家务活都不干，整天在家里吃喝玩乐。我实在是受不了了，就去找婆婆理论。我：“妈，你儿子赖在我家不走，你管不管啊？”婆婆：“你家？那是我买的房！我买三室两厅的房子，不是给你一个人住的，如果只是让你跟我大儿子住，我没必要买那么大的房子，之所以买三室两厅的房子，就是打算把这套房子给他们兄弟俩做婚房，你们先结婚只是先住在里面，但并不等于说房子就是你们的。”

4.我们村里有位大爷特别爱喝酒经常是以酒带茶，很巧的是他在一家酒厂上班。一天他在酿酒的时候，他不小心摔进装有5万公升啤酒的大桶里了。公司的主管将这件倒霉的事告诉了老板。老板说：“太可怕了，那不是很快就能把人淹死的。”主管：“很快？？不，他出来已经上5次洗手间！！”

5.大二放暑假，外面太热不想出去。在家没事干就拿着手机玩王者荣耀。老爸老妈天天看我不顺眼，有事没事就训我一顿。今天我狠了狠心，把我的平板送我爹了，又教给他怎么看电视，怎么搜戏曲。然后我在屋里玩手机，我妈在屋里训我爸。刚才我爸找我商量，要给我妈也买个平板。我爸出钱。

6.今天去医院看病，一女病人，50来岁，非要插队，说是很急！我好奇的看了一眼，原来是洗澡时候用力过猛，香皂滑进去了……然后医生让她靠墙角双腿分开站着，然后医生一个耗油跟，一拳打在女的小腹上了，香皂一下就出来了，给我笑死了 雕牌的肥皂。

7.嫂子要哥哥陪着逛街，哥哥很不耐烦地问︰“你为啥就那么喜欢逛街？”嫂子反问道：“那我也问你个问题，是笼养的鸡贵，还是散养的走地鸡贵？”哥哥脱口而出∶“当然是走地鸡贵啊，那还用问。”这时，嫂子满意地说︰“那就对了啊，会逛街的女人才高贵！”

8.为了让富二代小舅子知道社会的险恶，老丈人就送他去工地搬砖。如今小舅子终于知道钱难挣屎难吃，就变得特别的抠门。后来丈母娘和老丈人又开始为小舅子的婚姻大事发愁。那天，丈母娘委托媒婆领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小舅子没有表态，媒婆问：“怎么样，相亲没有？”小舅子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒婆说：“这有什么不好的吗？”他回答：“当然了，化起妆来多浪费口红呀！”

9.兄弟在顺丰快递工作了一个月，发了85000元工资。晚上带着我们一帮兄弟去了不夜城消费，大家玩得都很嗨。到最后结账的时候，兄弟突然发现忘了取现金了，只有银行卡。服务员说：先生，我们这边是可以刷卡的。兄弟为难的说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，她肯定会打死我的。服务员说：大哥你不用担心，我们可以帮你刷成饭店消费的。兄弟高兴的刷了，刚回到家就被媳妇打了一顿，还把手机短信杵他脸上：兰州拉面一碗，消费8889元，你是在碗里面加了一头牛吗？

10.坐公交车人比较多，这时上来两夫妻站我边上。我一看女的好像孕妇，想给她让座，但再仔细一看，又不像……这要是把人家当做孕妇岂不骂我？正犹豫着到底让不让的时候，她老公一把把她拉到身后，质问我：“兄弟，你盯我媳妇肚子那看半天了，几个意思啊？今天不给我说清楚我和你没完啊……”