人们常说不要把最坏的脾气给了最亲近的人，不要对孩子大吼大叫，不要对孩子做无效的教育，是的，这个我也清楚，可是当某一天某些事情堆到一起发生的时候，怎么也控制不住自己…

不知道这几天怎么了，总是忍不住打她，以前很少打她，她还只是一岁多的宝宝，带她来奶奶这边玩，奶奶做的纯天然地瓜干，我拿来给她磨牙，她边咬边玩，跑到阳台上把地瓜干伸到拖地的水里面去玩，我一下子就来火快速的把她的手从水里抽出来，她被我这突然的动作吓到了，我告诉她那个水很脏，她听到后走开了。

兔子买回来了两天，第一天给宝宝玩了一天，后面想到有细菌没在给她玩。婆婆买来给宝宝补充营养的！我去烧水给婆婆宰兔子，不知道她需要多少水，干脆多烧一点，等她出去买菜回来，刚好可以用。

我去拿袜子给宝宝训练学穿袜子，过程不太理想，毕竟宝宝的手还没那么灵活，得慢慢来，突然想起我应该自己也拿一双穿给她看让她模仿我的样子，我就跑去拿袜子，结果出来的时候看到穿着训练裤的宝宝，尿已经滴到地上了，于是我给她换了拿去洗。就在这时我听到奶奶骑摩托车回来的声音，我再去把烧水的火烧开来让水烫一点好拔毛。

我把抹布和训练裤洗好晾起来，在洗的时候婆婆到家了，结果她一看到那个水在烧说：“这水是烧来宰兔子的吗”“是的”“喂也，怎么烧那么水，一丁点就够了，宰兔子不要那么水的啊。”我心里听着很不舒服“我不知道你要多少水，帮你烧还被你说，早知道干脆不要做。”

正在上高一的弟弟做事也经常被她说，搞得弟弟现在吃个东西都要问她“妈，这个我能吃吗”“妈，我把它吃完咯”“妈，袜子要洗吗？”“妈，我穿这个衣服咯？”有时候婆婆也会抱怨他这么大个人了还什么事都要问她，而我以前也跟她分析过原因，她也清楚是她自己干涉太多，可她就是控制不住自己……

再去看小芭鼠，只见小芭鼠把袜子又放到拖把桶里面的水去玩，我一下子忍不住对她大吼一声并且打了她的手一下，她大哭了起来。我知道自己错了，不该打她。

婆婆闻声跑过来看说：“你都知道她会来把这个水拿来玩你就不会想办法把水弄走吗？吼她有什么用？打她有什么用，她还那么小懂什么，她懂的话就不要你了。”“她刚刚吃地瓜干也伸到这里面，我能不生气吗？现在这个袜子是干净的她又伸进去弄湿来。”

“那你把这个水弄开或者拿个什么东西来挡住或者倒到充厕所的水里去，那她不就不会玩了？”我知道她昨天才拖了地不会那么快拖，这水不是用来拖地的“我不知道你的水用来干什么的，我不敢动你的水。”“自己的家哪有什么敢不敢弄的，自己不会想办法吗？”她都不知道我不动她的东西的原因，我没在理会她。

她把水弄开了之后去厨房杀兔子，她把兔子放到地上，告诉小芭鼠不能摸，小芭鼠又忍不住去摸，我一时来气，又打了她一下，她哭了，婆婆稍微哄了一下，哭停了我再次告诉她不能摸，她又摸了一下，我真的很生气，心里清楚不能打，可是就是控制不住，又打了三下，打完发现自己罪孽感深重，把她抱到厨房门口外把厨房门关起来不让她进去，走开了，我怕我控制不住自己。事实上我已经控制不住自己……

想起曾经对孩⼦吼叫的⼀幕幕，想起孩⼦低着头，或委屈的表情，⼼⾥真得不是滋味。饭后趁孩子午睡，我在深深地反思自己，为什么要对孩子大吼大叫？吼叫只是在⽓势上压倒孩⼦，并没有真正的让孩⼦信服。

弟⼦规⽈：势服⼈，⼼不然，理服⼈，⽅⽆⾔妈妈总是对孩⼦吼叫的话，不但教育不好孩⼦，反⽽会引起孩⼦的逆反⼼理，更会影响⾃⼰在孩⼦⼼中的威信。

妈妈要多看书，让书中的知识在自己的脑袋中形成一个基础印象，学会控制情绪和⾏为，同时也会潜移默化的教会孩⼦控制情绪和⾏为。

《不吼不叫》书中的A—B—C —D—E法则也说得很好，这里分享给大家：

书中的第⼀步⾃问

( A ）问自己的感觉和想法，再去觉察自己的呼吸。

( B ）因此需要优先理自己的情绪，在去处理问题。处理问题时我们要分析，这究竟是孩子的原因，还是自己的原因。无论是孩子还是自己，都需要做一个连接，与自己连接就是让自己平静下来，这也是书中所讲到的第三步，平静自我。

( C ）第四步是确定孩子的需要。( D ）我们很容易以大人的眼光和标准去要求孩子，在这里，换步想一想孩子的个性和年纪，对他是不是抱有合理的期待？最后用同理心

( E ）将自己置身孩子的处镜，感受他的情绪和想法，倾听孩子想诉说什么。

当再次出现冲突的时候，我们需要做的是让⾃⼰先平静下来，只有⾃⼰感觉好了，才能做得好。

感谢阅读！我是小芭鼠麻麻，用亲身经历为你分享育儿日常、育儿干货。关注我，我们一起成长，让您和您的孩子更优秀！

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