事情是这样的。
那天下班回家,DD一看见我就开始“哇哇”大哭……
完了,这是又跟姐姐打架了?
“咋了?”我故作镇定地问。
“奶奶…奶奶…小汽车……”DD委屈巴巴地答。
断断续续的我也不知道咋回事啊!
还是奶奶站出来说:“怪我怪我。”
……
原来是DD的小伙伴来家里玩的时候看上了他的小汽车,非常想要。
但DD并不想给,我们家奶奶也没说话。
小朋友索取无望开始满地打滚,DD则誓死捍卫主权,坚决不给。
好么,针尖对麦芒了。
你让俩老人怎么办呀(对方的奶奶也在……)。
无奈,我们家奶奶扛不住面子的压力,就跟DD说,小弟弟是客人,你就让小客人玩一会呗,人家也不是不还给你了。
说着,就把小汽车从DD手里拿过来,让小客人先玩了一会。
客人是满意了,DD肯定是心不甘情不愿……
这不就有了我回到家之后看到的DD鬼哭狼嚎的那一幕嘛。
这事不少见吧。
小孩子一起玩的时候这个想要那个的小车,那个想要这个的小铲子……
但怎么处理,很难。
我敢说,有很大一部分人,都会跟我家奶奶一样,为了面子,委屈孩子。
但是,跟所谓的“面子”相比,让孩子声泪俱下的哭上一遭,更让我们好受吗?
肯定不!
以前我就写过,不要强迫孩子分享,更不能代替孩子大方。尤其像DD这样的两岁小人儿。
因为这样不仅不能帮助孩子养成“爱分享”的好品质,反而会造成孩子的物权意识混乱。
严重的情况下还会透支孩子对我们的信任。
而一旦信任感崩塌,你面临的将会是一个比T2还T的娃~
这样一想,为了保全这一时的面子,代价似乎大了点。
谁都想“既要。。又要。。还要。。”,但都是成年人,心里门清儿不可能。
那我们要怎么做才能不伤和气、优雅的拒绝呢?!
我给大家总结了以下两个方法。
1、描述感受,让对方知难而退
如果是我的话,不管谁和DD要玩具,如果在DD不愿意的情况下,我都会和DD站在同一个立场,坚定的表明我的态度。
但绝不是直男式的直愣愣的不行!
通常情况下,我们可以这样说:
阿姨知道你很喜欢这个玩具是吧,但是我家**也很喜欢啊,如果你没有经过他同意就拿走,他会很难过很难过的,比你现在的难过还要大好多呢!
这样,对方的小孩一听,肯定想:完了,他有妈妈撑腰,我还是赶紧撤吧!
如果被要的这个玩具和孩子之间还有一段“过去”的话,那就更好办啦!
就聊聊孩子和玩具的“过去”呗!
比如,这一次我们家DD被要的这个小汽车,它是前两周我们去姥姥家的时候,他刚用他最心爱的小枪和小姨家的又又换来的。
自己还没新鲜够,怎么能和别人分享呢!
那如果是我在家,我就会这样告诉邻居家的小朋友:
DD的这个小车,是前几天DD用自己最心爱的小枪和小伙伴换来的呢,如果你把它拿走了,DD的小枪也没了,小车也没了,他会很伤心很伤心的!
小孩子们其实都是很会共情的,一般情况他们听到这样的话也都不用家长出手了,他们自己就已经放弃了。
就算是还有少量“顽固不化”,我们明确具体的说法,也给对方家长后续的劝导工作提供了充足的理由,也能让对方家长在劝导的时候更有针对性。
最重要的是,这样还能让我们自己家的孩子感受到:哦,原来妈妈会和我一起保护我的宝贝。
对于孩子对我们的信任感也是一种极大的提升。
2、转移注意力
如果描述感受这一招不好用,或者说一时间你没想好怎么说的时候,也可以试试这种转移注意力的方法。
有一次,我带着DD在小区的小公园里挖土,后来有几个小朋友也加入了我们的阵营……
刚开始玩的都好好的,谁知道,到了临走的时候,一个小姑娘却不肯把DD借给他的小铲子还回来。
眼瞅着友谊的小船说翻就要翻,老母亲得赶快出手了。
我赶紧问小女孩:“你家里有没有挖土的小铲子啊?”
“有,我的小铲子可好看了,粉色的。”小女孩说。
“有多好看呢?”
“*&……%¥#@……”
小女孩开始了一堆天马行空,我也听不懂的描述。
“哇~阿姨都没看过这么好看的小铲子哎,你能给阿姨画一个吗?。”
“好。”
小女孩顺手扔掉手里的DD的小铲子,马上去找木棍,要给我画画……
铲子是什么,恐怕早就忘到了九霄云外……
等她画玩了,我还特意夸奖了一番,然后小女孩沉浸在被夸奖的喜悦中,喜滋滋的回家了……
看一场抢铲子大战,就这样,被C妈成功化解了。
但是,C妈还要提醒大家一点,使用这招之前,要先观察了解孩子们大致的特点,尽量顺着他们,往他们喜欢的方向上转移,这样成功的几率才会高啊!
现在的孩子们还小,很多时候和小伙伴之间的矛盾都是老母亲出马的,但是也千万别忘记教孩子自己处理矛盾哦!
像互相抢玩具这样的小事,3岁以上就可以试着让孩子自己处理啦!
教会孩子勇敢说“不”,也是一门艺术!
C妈说:孩子们在一块玩的时候,难免碰到互相要玩具的情况,不光别人要我们的,有时候我们自己的孩子也会要别人的呀。碰上我们自己的孩子要别人家孩子的玩具时,这两点同样适用。而且,想要避免孩子之间互相要玩具,最最重要的是我们要尊重孩子们的物权意识。尤其像2-3岁孩子,应该正处于物权敏感期。这个阶段的孩子难免有点“自私”,但是我们要做的就是,保护好他们的这一点点“自私”,让他知道自己的东西,自己享有绝对的支配权。告诉他:如果是自己的东西,不想给别人的时候可以不给;同时也不要私自做主把孩子的东西送给别人。只有孩子的支配权被满足了,他的物权归属感才不会匮乏,以后的占有欲才不会那么强。
CD爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士,三甲医院医生;C妈-报社育儿主编,《家长好脾气 才有好教育》作者。
养育CC&DD两姐弟,公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识,让更多父母加入科学养育的大队伍,一起少走弯路,一起做“中国好父母”!原创公众号“CD爸妈”( ID:cdbama)。