在得知宝宝意外降临后，我的内心有过非常痛苦的抉择。当然，主要纠结的是，上班还是辞职带娃。上班吧，家里没有房子，宝宝只能留在乡下当留守儿童。不上班吧，又害怕脱离社会，以后再就业困难。另外，也还没有比较稳定的工作。

思来想去，痛苦了很久。后来2020年突来的疫情，才使我决定辞职养胎。随着宝宝越来越大，宝宝爷爷奶奶年纪也越来越大，我决定亲自带宝宝，等再大些再去上班。毕竟，宝宝小时候对妈妈的依赖是很强的，而宝宝的成长只有一次，错过就没有了。而工作以后找起来可能也并不容易，但还是有机会的。我觉得最根本的原因，还是我想平衡工作与家庭。工作与家庭在我眼里同等重要，我一直努力地试图去平衡它。

怀孕的时候，因为没有提前计划，也担心身体，所以安心养胎。后来宝宝渐渐的大了以后，我就越发的发现，因为教育宝宝而了解一些育儿书籍以后，我对教育的兴趣非常的浓厚。因此，我决定以后走教师这一条路。作为一名非师范生，教育的道路并不容易。但我决定先考到教师资格证，再自考一个师范专业的文凭，能够一边工作，一边照管宝宝。

原本去年宝宝一岁的时候，我就打算考。但后来因为没有居住证，所以延迟到今年上半年了。那是宝宝即将断奶，但还没有断，现在想来，想好那时报名没有成功，否则宝宝这一块就照顾不到太多。今年上半年的考试，我做足了充分的准备，因为想着以后要当老师，所以我给自己定了很高的目标。但科目二的考试，可能难以及格。简答题一个都不知道。现在成绩还没有出来，不过我尽了最大的努力。

回想教资笔试的备考之路，真的是不容易。备考的那段时间，院子里二哥家的女儿女婿在闹离婚，她们状态很差，我情绪也不太好。经常我看着书一会儿又有人提醒我收衣服，一会儿又叫我干什么。很难集中精力，整个人都很烦躁。那段时间，经常一点小事，我心情就很急躁。老公也在外地上班，我经常要处理各种关系。经常因为宝宝的养育问题和家里人发生分歧，然后我还要静下心来看书准备考试。每天，我都要等宝宝睡下之后，才有时间看会儿书。那会儿正值寒冷的冬天。晚上宝宝睡着后，经常一会儿又醒了，有哭闹。我很难有一整块的时间。宝宝一醒，我又要哄睡。我坚持每天早上六点起床有时候晚一点点，但几乎每天都早起。只有这样，我才有一点看书的时间。

那会儿正值过年。在备考的时间，小嬢家的女儿刚生了宝宝，要回老家占一个月，她家的婆婆也跟着回了老家。因为我们家和小嬢家关系特殊，很近。我几乎每天都要去她们家，我觉得非常的心累。偶尔还要因为两家人的教育理念不同而发生分歧，更为重要的是，我对小嬢女儿嫁的那一家人没什么好感，天天待着难受。复习的时间被一再的占据。

后来过年前的半个月左右，老公回家了，本以为终于有一点可以看书的时间了，没想到刚回家就因为教育理念的分歧而争吵。再加上长期分居，老公对家里的矛盾一无所知。我向他吐槽，只是为了让他能理解我一点。结果火上浇油，他反过来数落我。除此之外，老公回家后又去小嬢家吃饭。三大家子人的饭一起煮。我就提出来，都结婚了，自己有一个家，不要大过年的还把饭拿去别人家煮。说了好几天，先是他不说话，后来就直接吵，我也吵，吵到差点离婚。我就是这样一边处理和家里人的矛盾，一边努力地挤出一点时间，压力很大的备考。

再后来，考前半个月，老公上班去了，爷爷奶奶上班的地方换了新领导，抓得严，所以我要抽更多的时间带宝宝，我复习的时间被以及在即，一压再压。

后来我去市里考试，考试地点在同学家附近，我去她那里住，顺带去看看她。考前没怎么睡好。第二天考试科目一发挥还可以，科目二都考到我不熟悉的，除了选择题，其它题都做得不好。，成绩还没有出来，希望一次通过。即使没有过也没有遗憾，因为我尽力了。

回想起来，我有三年没有一个人出去，有两年没有接触外面的世界。我一个人，也还是可以的。带着一些紧张，带着一份笃定，努力地不放弃家庭，也不放弃自己，努力地平衡。相信总有一天，会获得人生的双丰收！加油，未来会更好的，我一直坚信。