王姐打电话来，说她很多时候在温江，问我和杨老师什么时候有空，想请我们吃饭，她的语气那么幸福，踏实，满足。想起当年我们经常在一起谈论人生，她比我活得通透多了，更看清生活的本质。她说假设一个男人挣一百万，只舍得给女人花一千，和一个男人挣一千给女人花一百是两个概念。女人不是贪图钱，要的是态度。男人不论挣多少，不愿在女人身上花，就是不爱。现在她终于等到心仪的那个人，而我呢，顾影自怜，更加想起你曾经对我的好。我叫你大叔，其实你仅仅比我大十岁而已。你曾经对我的好，我永远记得。
可我现在，没有其他选择，只能继续跟老大过磕磕绊绊的日子。我很清楚，我和他对彼此都不满意，都无数次有过要分手的念头。他觉得凭他的条件，完全可以找到比我好得多知冷知热，贤惠持家，待他儿子如亲生的女人。而我对他，也有诸多抱怨和不满。他不听话的儿子，他对金钱的态度，当年女儿的失去，都是扎在我心里的刺。王姐说，她男朋友不让她出一分钱，吃喝玩乐全包了，叫她自己的钱自己存着。而老大呢，想让他给我花一分都不容易。

想起当年你对我的关心和照顾。08年10月，我去农行ATM取钱，忘了取卡，被别人盗刷了一千。钱不多，我没有报警，打电话给你，你匆匆赶来。趁我不注意，悄悄放两千元在床头，等我发现时已经是一周后了。区区两千元，让我看到你的心。后来你跟我分手，伤透心的我把这两千不差丝毫还给了你，同时也把自己付出的感情一古脑还了回去，那种决绝的态度视死如归，大义凛然。而私下我的精神状态极不稳定，常常半夜起来偷偷哭，害得小杜常给我做思想工作，讲她如何与男人斗智斗勇。
现在想来，当年你与我分手，是我们性格差异太大所致。你谨慎内敛，我大大咧咧，跟你故去的妻子安全是两种类型，你一时无法适应。而我和老大性格相似，有什么事就说出来甚至吵出来，从这点看我跟他相处比跟你轻松。那天跟老大说到王姐的事，我说王姐可以在57岁找到幸福，那我也可以。他非常生气，还一脸鄙视：你，不看看自己，给别人提鞋都不配！不是我当年收留你，你现在都还没有嫁出去！在他眼中，我不识数，将来老了就靠他照顾了，我应该对他感恩戴德。我说王姐要请我吃饭，他不让我来往，应该是怕我受王姐的影响。
何老师曾给我讲过她的故事。她前夫也是这样，经常打击她，冷暴力，让她一度非常压抑自卑。忍无可忍，她痛下决心，净身出户也要坚决离婚。她说这辈子都不想再结婚了，偏偏遇到现在的老公。虽然比她小六七岁，挣钱也没有她多，但对她好，尊重她，爱护她。她经常劝我不要在一棵树上吊死，要勇敢寻找自己的幸福。我最终没有走出这一步，可能这么多年的惨痛经历，让我对自己完全失去信心，没有一丁点勇气。王姐、何老师有她们修来的福分，我没有那样的福气。
其实，骨子里我非常传统，向往彼此恩爱相夫教子的婚姻生活，而且我一直朝着这个目标在努力。虽然你是我第一次跟有过家庭和孩子的人真正相处，但我也从未想过有一天会找到老大这个离了数次婚、有两个儿子、大我好几岁、我还不能生孩子的男人，以致后来怀孕七月被计生部门追查而被迫残忍胎死腹中。叩问苍天，前世造了什么孽，对我如此惩罚，命运待我如此不公。多少个夜晚我做同样的梦，梦见抱着一个小小的婴儿，那么可爱，抱在怀中，可我就是抱不住她，总是从手中滑落，摔倒在地。每每醒来，我泪流满面。十一年了，我永远忘不了那天，我的女儿，还没有见过这个世界的阳光，我还没有见过她的模样，就在我的肚子里永远告别了她匆匆来过的世界。我再也感受不到她的存在了，那个凌晨，从打上引产针的那一刻起，我就再也感受不到她的存在了，而是漫长的如焚的锥心的等待，等着她僵硬的小身子从我身体里流出来。真疼啊，心灵和肉体的双重疼痛，眼泪和冷汗交织。老大就站在床边，他永远感觉不到我的疼痛，似乎还有如释重负的轻松。疼到最后，才明白，所有的痛苦只能我一个人独自承受，这漫长的岁月只有我一个人在眼泪中赎罪。
时至今日，老大经常说因为可怜我同情我，忍不下心才让我重新进的家门。那个夭折的女儿他从未提过，好象不是他的，那个让我悲痛欲绝的凌晨，他从未提过。他还说我哥哥患自闭症的儿子、说我无后、说侄女三十好几还未婚是我家风水不好，不敬菩萨的缘故。我反问：你倒是敬菩萨，为何还离三次婚？为何孩子不争气？他理直气壮，离几次婚他都是香饽饽，他小儿子将来说不定能成大事业。
我什么都不能说了。
凭心而论，再次离开老大也许是我最好的选择，我的虚荣我的自卑让我下不了决心。确切地说我需要一个名义上的男人，而不是别人眼中认为的我无依无靠。我的生活只能这样，半百之年还能怎么去折腾？除非是你。可你绝对做不到为了我继续伤害现在的妻子，我理解你的做法。对你，我不能再说爱这个字，或者觉得自己不配。只能说你是我死气沉沉生活中唯一的温暖，生命中唯一的绿色，就如这春天的花，春天的树，如这万物复苏欣欣向荣的季节。
希望我带给你的也是这样的温暖。