【作者：丛馨】

从公众号上看到健心家园的约稿通告到现在至少一个月的时间了，迟迟没有开始下笔，有时间上的原因，但细细想来，也许还是有些抵触揭开自己那段不为人知的伤疤，重新回忆一遍那段暗无天日的经历，对于自己来说也是个不小的挑战。

我毕业于一所省重点大学，凭借优异表现进入所在省会的国企工作。也许在旁人看来这样就很好了，但是我不甘心。我干的是物业工作，每天都是与无理取闹的业主、推诿扯皮的开发商、保安大叔、保洁大妈打交道，真心为自己那十年寒窗苦读打抱不平。就这样，每天琢磨着考个公务员，想利用闲暇时间去看书刷题，但始终是当一天和尚撞一天钟，没有恒心和毅力。三年的合同期满后，我没有续约。

本以为顶着名校的光环不愁找个工作，可事实并非如此。于是，我充当了一年的无业游民，这一年我嫁给了我老公，目前看来这是我前半生做的最正确的一件事情。

老公没有嫌弃我没工作，甚至在婚前向他家人隐瞒了我失业的真相，我心里既感激他，又觉得愧对他。婚后第二年我做了个决定，考研究生。每天除了做一日三餐，收拾家洗衣服，其余的时间都用来学习。这次我还是挺用功的，有点儿破釜沉舟的感觉。记得考完最后一场回家的时候，老公给了我一个大大的拥抱，当时眼泪刷地就下来了。

春节后，把公婆送上回老家的火车。过了一段安逸的日子，每天吃喝追剧，等分数出来。很遗憾，离我理想学校和专业的复试线差八分。当时决定边复习边找工作。

机缘巧合，我应聘到了一家上市公司，进入了人力资源行业。这里有我喜欢的公司氛围，谈得来的同事，干的是我喜欢的工作，讲真那几年是我职业生涯最为开心的一段时光，虽然薪水微薄，但那是我人力资源起步的地方，至今我对它充满了深深的留恋。干了四年之后，因为部门经理换人，对我们的团队进行了大洗牌，我就跳槽到了本地一家民营企业。

这家公司虽不是上市公司，但是规模不小，在全国各地都有自己的产业，平台和薪水我还是挺满意的，但是这里的同事没有以前的同事友好，也无法走进自己的内心。呆了三年多的时间，也没有在前一个单位呆了三个月处下的同事感情好。有句话这样说，出来工作是为了赚钱，不是为了处朋友，同事就是同事，不会成为朋友。但个人觉得稍稍有些偏激，排除利益方面的顾虑，其实也有同事会性情相投，成为知心朋友的。

在这个公司最大的收获就是我做了人力资源各个模块的工作，业务方面我不敢说精通，但至少是熟悉。在这里的最后一年，我经历了上司的排挤，小白的晋升。那段时间对我来说是非常痛苦的一段时光，每天郁郁寡欢。那年我们一家三口换季的衣服都是婆婆整理的，以前这些事情是从来都不用麻烦她的。

下班回到家，我经常跟老公牢骚抱怨，愤愤不平，总是想不通，老公用他自己的经历来给我讲道理，讲的时候想开了，过后就又想不通了，这样的状况持续了有半年的时间。

直到年底，有一份离家近、职位好、薪水高的单位向我发来了Offer。我毫不犹豫地奔向了这家公司，在工作中使出了十二分的力气，不管不顾不计后果地付出。当时因为我的这种状态老公和我大吵过一架，他认为凡事应该留有余地，别太过了，可我当时没有理解，还认为是他拖我事业的后腿。

半年之后，我发现，这个公司里有很多事，即使我使出浑身解数也无法做好，我的心情从山顶跌到了谷底。我开始消极怠工，得过且过，结果工作越压越多，我开始焦虑失眠。

我记得第一次失眠是去年的六月中旬，那晚特别热，因为白天和弟弟吵了一架，晚上还咳嗽，躺下好久都没有睡着，最后一次看表都快凌晨一点了。

紧接着闺女的班主任不断地找我，说闺女的学习习惯不好，成绩严重下滑。我开始利用午饭后和午休前的时间给闺女看题答疑，等我躺下的时候发现睡不了多久就得起来上班，基本中午就没得睡了。

而且那段时间频繁地闹肚子，现在想来是内分泌已经开始紊乱的征兆。闺女放假后，我开始带她补牙。经历了为期两个月之久的医院之旅，每次补牙的过程，闺女都撕心裂肺地哭，真真地体会到什么叫疼在儿身痛在娘心。

从这开始午觉就和我无缘了，而且我发现自己对一些小事也感觉力不从心了。比如闺女参加舞蹈机构举办的活动，我会各种担心，担心她喝水少上火，担心老师和跟队家长照顾不周。活动那天，闺女前脚刚上舞蹈机构租的大巴车，我和老公后脚就打车前往目的地。

也不爱与人交往了，我最最好的一个闺蜜约我周末带着孩子逛公园，我竟然不想去，只因孩子们想在一起玩，才迫不得已去了。从前见面都有说不完的话，那天破天荒地无话可说，因为我心情很低落，她也看出来了，让我和她说说，可是我不想。

熬过了酷暑，孩子们也开学了。中秋节前，工作上积累的问题太多，压死骆驼的最后一根稻草出现，打破了我最后的心理防线，我辞职了。

本以为自己状态不好是因为工作的原因，只要换了工作就会好的。然而事实并非如此。经朋友介绍我去了一家还不错的公司，薪水待遇比之前的还要好一些。可是干了一天发现失眠加重，晚上也开始出现入睡困难的现象了。我害怕了，因为自己从小到大都是顶着睡神、教（觉）皇的主，我知道自己不对劲了。

后来就没去这家公司办入职，在家附近找了个小公司。想着自己先把身体调理好再去奔事业吧，可是身体里的那个小人儿不断地在捣乱，嫌弃工资少，嫌弃不双休，嫌弃领导不nice，反正是各种嫌弃，有种虎龙平阳的感觉。将就了一个月还是受不了，就辞职了。

至此，我开启了全职在家的状态。本想休息下好好调理自己的身体，谁知失业的恐慌向我袭来，打得我毫无招架之势，我开始了我的治疗之旅。

先是找了个中医大夫，吃了近一个月的中药也不见好，配合着各种晨跑、夜跑、爬楼梯、逛公园的有氧运动也不行，我绝望了。失眠越来越重，中午躺在床上小腿都有紧张的感觉。那段时间送闺女上学，老是担心会迟到。一丁点的小事，在别人眼里无关紧要，在我眼里就是天大的事情，根本无法解决。而且那段时间变得特别粘人，婆婆走哪儿我跟哪儿，她就像带着自己的闺女一样，带着我去公园遛弯，唱歌，给我讲道理，可是生病中的人哪能听得进去呢？当时觉得有道理，一转眼就又陷入自己的思维怪圈。

这种状态一直持续到闺女放寒假，大姑姐得知我这样后非常担心，打电话聊视频各种劝导我去看西医，我自己也知道该去，可是又不愿意承认自己生病了，而且还是这种病，这就是焦虑抑郁患者常会产生的病耻感。我们总是会觉得生这样的病很丢人，其实经历过才发现这和你感冒发烧没什么两样。去了医院之后，会看到门口有姐姐陪着妹妹来的，爸妈陪着孩子来的，我不会看不起他们，觉得他们是另类，现在想想他们也不会看不起我，觉得我是另类，因为我们都生病了，是病友。

看病的过程也不是一帆风顺的，我先是找了本地最好的一家医院，挂了国家特贴大夫的号，本以为钱到位了，病就会看好，没想到这位大夫缺乏医者仁心，一心只为了利益，建议我住院，还不是住在这个医院，是外面的一个医院，这应该就是利益捆绑吧，果断放弃这位国家特贴的老专家。其实那段时间我就已经对事情出现犹豫不决，自己拿不了主意，事事得征求老公和婆婆的意见，一点儿主都不能做。去医院看病也是，医生前脚说的话我出了诊室就忘了，让我下次做的检查，我一口气一次全做了。

放弃老专家之后我继续拖延，大姑姐实在受不了了，年前从外地过来特意带我去了另外一家医院。其实我们也是误打误撞，在一个不是最好的医院，碰到了一个最好的大夫。记得第一次去的时候，大夫得知大姑姐不是我的姐姐，而是老公姐姐的时候，劝导我说有这么好的大姑姐，你怎么不能想开点儿呢？大姑姐的眼泪刷地就流下来了，可是我当时却没什么太大的反应，因为焦虑抑郁的人给不出外界应有的情绪反应，很木然。

做了几项检查，大夫给开了两种药，早上是草酸艾司西酞普兰，晚上是右佐匹克隆，药不多，也不贵，让我一周之后复查。我第一次去医院是武汉发布封城消息的前几天，我们这边还没有对新冠有太大的戒备心理。大姑姐来的这几天陪我逛街，置办了一些年货。我像木偶一样跟着她，她说去哪儿我就去哪儿，她说买啥就买啥。大年二十八，大姑姐带着外甥女要回家了，我内心真的是充满了不舍，出门前抱了大姑姐和外甥女，这是焦虑抑郁患者的依赖心理，我很担心大姑姐走了没人陪我说知心话。

大姑姐回去的第二天，武汉封城了。我们也进入了冬眠状态，彻底不出门了。这个春节，因为我的原因，我们家过得格外沉重。大姑姐隔三差五来电话问我是否吃药了，她担心我不配合。大年三十和初一我还挣扎着干点儿家务，从初二我就开始了寄生虫的生活，每天除了吃饭和上厕所，就在床上躺着看手机，刷抖音，追剧。饭不做，碗不洗，家不收拾，孩子也不管。每天会有那么一会儿时间觉得胸口憋闷，有种石头压上来的感觉。

等到初十医生上班之后我又去复诊，医生照旧开了同样的药，只是草酸艾司西酞普兰从半片吃到了一片。回来后我照旧过着寄生虫的生活，因为疫情，老公也一直在家休息，我心里要是觉得只要他在家我就能心安理得地啥也不干。

病情有所好转是在正月十五那天，我从十月连续三个月不来例假之后，这是第二次来了，我突然有种我有好转的感觉，情绪一下被调动起来了。从那天开始，我减少了追剧的时间，刷抖音也是关注美食，开始进厨房给家人学着做些美食。婆婆看到我有变化很开心，任由我霍霍家里的油和面粉。

第三次去医院的时候明显感觉好多了，医生也很欣慰，抽血做了检查，结果也不错。继续开药吃，晚上的右佐匹克隆减量了，甚至告诉我可以的话停掉它。慢慢地我开始停了晚上的药，状态越来越好。朋友给我介绍了份离家近，压力小的工作，虽然薪水少，但是感觉自己又能回归社会了，很开心。

四月初我开始做微商，现在做的风生水起。那个当时我觉得不错的工作，因为政治斗争太厉害，被我果断放弃。但是这次辞职不像以前，我没有了那样的恐慌，我知道自己是谁，有多大能力，该干什么。我坚持每天带闺女晨跑，还带动闺女同学的妈妈晨跑，推广我的微商产品，并且天天爆单，拍各种搞笑的抖音视频，粉丝量哇哇地上涨，我每天都活得很充实，很开心，感觉自己就是一团行走的正能量。

因为我的这种状态，被邻居大老板看上，现在去了她的店里帮忙。昨天刚去第一天，环境和同事都很nice，是我喜欢的氛围。现在我干着自己喜欢的工作，还有自己的副业，有爱我的老公，可爱的闺女，疼我的公婆，感觉人生已经到达了巅峰。

古语说四十不惑，我深有体会，现在的自己看得明白，活的通透，不为任何人和事情伤害自己，开心了就笑，生气了会吵，伤心了就哭，恣意人生，酣畅淋漓。日子虽然平淡，但是也能活出精彩，能有这样的小确幸我很满足。

最后我想告诉亲爱的朋友们，生病不可怕，可怕的是我们有讳疾忌医的心理。

我从自己认定生病到真正迈进医院的大门花费了近三个月的时间，但是吃了一个月的药以后病情就大有好转。我自认为不是一个意志力强大到可以战胜病魔的人，在我康复的过程中药物发挥了很大的作用，还有就是家人的鼓励，自己只是做了该做的事情，没有继续沉沦下去。

我还有个好朋友，她是恐怖性焦虑，从2011年开始发作至今一直没有进行系统的治疗。直到我有好转之后，力荐她去找我的主治大夫，她才拖拖拉拉去的。但是很遗憾，也许是病程拖得太久，也许是个体症状不同，医生对她的情况也没有特别好的建议，只是建议坚持服用帕罗西丁，看到这种情况她又灰心了，现在已经私自停药。我是既担心又心疼，因为我经历过，才知道有多难受，以前没经历的过的时候真地做不到感同身受。

疫情已经过去，希望所有深受折磨的朋友们，勇敢地走向医生，因为那是可以解救我们的捷径。遇到好的医生，我们应该遵从医嘱，按时按量按疗程服药，不要自作主张。

昨天我去复诊，医生已经开始给我减药了，很开心，过不了多久我就又能和以前一样了。我问医生，是不是得过焦虑抑郁的人复发的可能性要比没得过的人大的多，医生说主要看心态，平时多锻炼。

我不再担心遇见焦虑抑郁的黑狗，因为我打开了心窗，让阳光洒满了心房。昨天六一儿童节，陪闺女去电玩城玩了急速摩托，闺蜜帮我拍了抖音，看着视频中自己飒爽英姿的背影，我感觉这才是真的我。

编外：从该朋友的分享中，我们能看到她的积极自救和坦诚地面对病症的勇气；晨跑运动也是提振精神的很好的方式。更难能可贵的是，后来的她能够接纳自己的情绪，让情绪自然地流动：“开心了就笑，生气了会吵，伤心了就哭，恣意人生，酣畅淋漓”，我想，这也是她能够较快康复并且对复发不再担心的很重要的原因。