1、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬尼妹的礼，那是物业！”

2、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。

3、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

4、昨天下班买了几个鸡爪子，到家后，发现媳妇儿还没回来。于是，故意把鸡爪子往盘子里一洒……等媳妇儿一进门，我指着鸡爪子:看，你不早回来，我买了两只烧鸡，吃的就剩几个鸡爪子了！媳妇儿听后，脸色立马就变了，呆呆的盯着鸡爪子看了会儿，眼圈一红，竟然伤心的掉下几个颗大泪珠子！我儿子走过来问我：“爸爸，我的智力是从哪里来的呢？” 我回答：“肯定是继承了你妈妈啊，因为我的智力还在我这儿呢。”

5、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。

6、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”

7、今天中午，婆婆做饭，我在客厅收拾，婆婆煎荷包蛋，不小心把一个蛋打在了地上，赶忙用铲子从地上铲起，偷偷地看看我，见我在忙，以为我没看见，又放到锅子煎。吃饭时，婆婆先给我夹一个荷包蛋说：“你多吃点。''我一看这蛋都散黄了，就知道是掉地上的那蛋，我不动声色地把这蛋夹给老公：''你吃吧，我减肥！”婆婆见状，马上从儿子碗里抢过蛋说：“你也该减肥了。”然后自己把蛋吃了。

8、朋友一块吃饭，男：“我没钱。”女：“我不介意，没有钱可以挣。”男：“我没房子。”女：“我不介意，没房子可以租。”男：“我没车。”女：“我不介意，没车可以乘地铁。”男：“我这也不好那也不好，那你究竟看中我什么？”女：“谁看中你了啊！”

9、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

10、我们南方人过冬是要把手压在屁股下面的。

11、睡不着在数羊，数到第18只，狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉应该很是劲道，于是我打开了美团点了二十根羊肉串

12、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

13、在公交车上，我发现了一个女孩儿偷了我的手机，我喊到：“你这个贼。”车里的人都看着她。女孩儿笑着说：”亲爱的，你真调皮。”说完，公交车上的人当作什么都没发生。我也不说话。就在我准备下车的时候，我一把夺过女孩儿的包就跑了。女孩儿着急地喊：“来人呀，抓贼呀。”这时候司机笑着跟女孩儿说：“你们夫妻俩真会玩儿。”

14、几天前，小外甥在我家店，赶上某单位来还办公用品钱，媳妇接过钱转手递给我说：“你看看。”我心领神会地数了数，同时注意辨认有没有假币，然后又递回我媳妇。今天在大姐家，小外甥说，“舅舅最可怜了，舅妈都不给他钱，就让看看……”

15、我一个朋友姓吴，他老婆姓何，他们刚添了一个娃。起名字问我，想要两个姓氏都在里面。我给他家起了个名叫无可奈何。大家觉得怎么样？

16、闺女跟我下楼去拿零食，小区门口有个大妈跟门卫说出去有事，一会就回来。撒娇都使上了，门卫岿然不动：还没解封，不能出门。大妈火了，你怎么跟牛一样犟呢？来我教教你怎么做个人! 我觉得好玩，大妈要怎么教呢？哪知道我家熊孩子窜过去对门卫说：叔叔，要有原则。你学几声牛叫，要是不会我教你呀！

17、大家上班要多喝水多喝水，倒不是喝水有多重要，重要的是可以没事去厕所，一下子就打发了很多工作时间。

18、蛇虽然有毒但也能治病，我一个朋友被咬了一口，风湿好了，关节炎也不犯了，最主要是心脏也不跳了。

19、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

20、你看那个人好惨哦，睡不着人，还睡不着觉。