今天是2020年9月12日，第二次试管移植开奖的日子，一直认为12是我的幸运数字，事实证明并非如此。

这次移植，我确定是不那么紧张的，因为前面6天我都没多想。到第7天第8天，我就想测下，希望看到双杠。但同时也想到，如果中了就提前开心，如果白板那就坦然接受，然后再耐心等抽血确认。

除非一开始就坚定不去测，否则一动了想知道结果的念头，就总是按耐不住。原本打算到第9天睡醒一觉再测，无奈我实在睡不着了，于是凌晨三十分左右爬起来测了，结果是明晃晃的白板。这下更加睡不着了，忍不住要哭，不想吵醒老公，就压着声音，眼泪鼻涕一把把地哽咽了几个小时。

白天越想越心酸，呜哇哇又哭了好几次，不想过去吃午饭，又不想让他们觉得异常，所以抹干鼻涕，肿着双眼过去了，吃饭期间略低着头，只要不再流泪，他们应该是看不出我有什么不同的。

吃完饭我很快就离开，因为眼泪又快奔涌而出了，果然一出门口，眼泪扑簌簌往下掉，我就一路流着泪过了租房这里。

老公本来就叫我不要提前去测，所以我不想让他知道我已经测了。但我这人爱哭的毛病特别烦人，一哭起来就很难停下来。在他再三追问下，我就告诉他测了没中的结果。他安慰我说这不准的，抽血才知道，不要瞎想。

他哪里知道，我已经认定又失败了，虽然说第12天抽血才能确定。但如果一个星期了还是白板，那基本没戏，况且我是第9天测的，越想越觉得没意思。记得有一个人说她第十一天都测不出来，第十二天抽血才显示怀上了，但我不相信我有这个运气。反正第9天晚上我又哽咽了几个小时。

第一次还能有点红印，这次啥都没有，白天再看了几次，越看越烦人，于是把测试纸丢到了垃圾桶，不再奢望。还是怀着侥幸心理想第十一天再测，终究是不想再去戳泪点。于是等到了今天抽血。

这次因为心里有数，对于怀上不抱什么希望，所以看到抽血结果时我还是比较平静。看医生时我直接说我这是第二次移植，又失败了，好难受。医生问我做宫腔镜没有，我说做了，她就说两次了，你胚胎质量都挺好的，不应该啊，是挺让人难受的……这下麻烦了，我眼泪马上控制不住地往外涌。我问她是什么原因，她说应该是我内膜和胚胎的问题，再抽血看看结果。

开的诊疗单子就有三页，一共2442.76元，昨天老公才转了三千给我，今天哗啦一下子又快没了。这简直是无底洞啊 。当时人是晕乎乎的，也没有直接问她是不是单子开重复了，是不是去年第一次去就查过的。后来再看了看单子好像抽血检查的项目是不太一样，回来我也没心情找出以前的单子来对，一年多了，应该也是过期要重新查了，反正钱花得像捡的一样，哪里知道已经欠债了，郁闷也没用。

手机上交了钱就去前台给护士贴标签，她给了个小篮子给我装管子，我数了数，一共13管，突然觉得像回到解放前，归零开始检查一样。

等抽血的时候，不得了了，我脑子思维可活跃了：想到自己怎么这么命苦，一次流产，两次移植不成功，别人都生了，两次等12天，太煎熬了，又得花钱，又得重新体会移植等待的各种痛苦…一个个想法像锥子一样刺得我胸口发堵发慌又闷又疼，很快我就控制不住哭了起来，哭得肩膀一抽一抽的，声音也要哭出来了，我拼命压着它，低着头，怕人看见，真丢人啊！

还是那句话去生殖科的姐妹没有一个是容易的，但是我却没看到有人像我这样抽抽噎噎地哭的，别人是多么不容易都能控制住，起码在医院这种公共场合能控制住。我不行，我泪点本来就低，何况经历几次失败。

来之前我就知道我今天要有备用口罩，纸巾也要带够。果然，第一个口罩在抽了血后就被眼泪和鼻涕湿透了。医生说抽血结果等月经干净三五天再打印出来看医生。所以我应该回家了。回家前先上个厕所，在厕所里我洗了把脸，还哭了几声，以为别人不会知道，反正重新换了口罩，并聪明地贴了张湿水不烂的纸巾在鼻子部位那里，一切都挺妥贴，眼泪也打住了。

从厕所一出来，我就觉得尴尬了，因为外面的空气感觉有点安静，我的哭声别人应该听到了。不管，反正别人也不认识我，顶多知道我是个倒霉蛋罢了。

走到电梯口等电梯时，专门给做试管的姐妹们提供食宿的一个大姐先看到我，拍下我肩膀问我这次来是到哪步了。我太特么没骨气了，简直是神经病，又马上就哽咽了，压着声音说我来抽血。进到电梯里面我再说了句，这次是第二次移植来抽血开奖，还是没有中……立刻就又哭得肩膀一抽一抽的，当时电梯里面，除了这个大姐，还有一对夫妻和一个也是从生殖科出来的女的，好不尴尬。

我不想哭，不想得到别人的可怜或者同情，可就是控制不住掉眼泪。大姐叹息说为什么会这样，应该是缘分没有到……对啊，为什么啊，我也不知道为什么啊，两次移植的条件都不差啊，胚胎也好啊，别人更差的都成功了。我开始相信命了，也许是我命不好吧，命贱，老天爷就是想把我往死里折腾那种。

今天也才知道，一起打分针的那个姐妹9月4号生了个女宝了，一起打夜针的一个姐妹昨天也生了个女娃，我都看了照片和视频，都是干干净净很漂亮的宝宝。还有一个只有十来个人的去年十二月底移植的群里，宝宝都出生了，一群宝妈在谈论喂奶的事。隔着屏幕都觉得她们真的好幸福，我特别地羡慕，越羡慕我的痛苦就越加深。

从前我难过就吃不下饭，就会变瘦，不知道从什么时候开始，我难过的时候一样很好吃的，按理说心广体胖，我这么体胖，心应该很能扛啊，怎么动不动就哭鼻子，毛病，绝对的大毛病啊！

难过归难过，回来路上我也想着吃的，于是去超市买了爱吃的凉拌菜、烤鸡、酸菜泡面、咸蛋……计划吃饱喝好，今天和明天就不出门了，先哭够了再说。

回来时已经快两点，本来一路都算收了泪，一进门，在午休的老公问了句：老婆，你回来啦，吃饭没有？我哇的一声又开始哭起来了，回到家里哭得就是不一样，呜呜哇哇的，可以哭出声，还能在床上打滚，再坐起来，再打滚，眼泪鼻涕一把一把地，大把纸巾，够擦！

老公在一旁无可奈何，只能一个劲地叫我别哭了，我说我命太苦了，太难了，花钱花到我要疯了，我好穷，我想存钱……老公不停给我擦眼泪擦鼻涕……我问他你难过吗？他点点头，我分明也是看到了他的悲伤。

我不敢再撒泼哭了，老公也太不容易了，辛苦赚钱，还要照顾我安慰我，他压力也很大啊……但他总是说不觉得压力多大，孩子会有的，钱本来就是赚来花的……我又想到一台车就这么没了，心疼死了……

秋天了，天没到7点就黑了，外面哗啦啦下了几个小时的雨，一天又从早上到了晚上。一个星期，几个12天也都过去了。

看吧，日子无论多难过还是会过去的，一次流产，两次移植失败，期望后又失望，等待中那种难以名状的煎熬，统统都已经随着时间流过去了。

等我哭够了起来看看，好像也还能继续活下去。

因为父母，因为老公，因为侄女和奶奶，因为弟弟和妹妹……