经常受不自信困扰的伙伴们，不用多说，我能理解一定是有什么是打击到我们了，否则我们不会这样怀疑自己。我们肯定也自发的想过，为什么有人可以自信大方，而我却时时都在看别人的脸色不敢做自己？

有人说怀才不遇是情商低，其实我想说，这是一竿子打倒一船人，有人有能力也懂替别人考虑，但得不到应有的职位，不是他们不好，是他们认为自己不好。

没有人生来自信，也没有人生来自卑。自我信念都是在后天环境中被培养而来的，在关系中产生的，那么后天的环境教育里到底发生了什么，造成了我们内心深处的不自信？

为什么有些人在单位里谁都夸他人好，可一回到家就变“魔鬼”，处处不顺心，总在找茬？

为什么一个从来不跟任何人发脾气的温和的人，竟然是个家庭暴力者，常常在家殴打虐待自己的孩子？

有一个人看上去很没主见，别人说什么就听什么，应该是个和蔼谦卑的人，按道理似乎能跟孩子平等友好的交流，但事实却并非如此，反而她的孩子十分自卑且不喜欢这位妈妈？

这些都是有关原生家庭的问题，也是有关信心塑造的问题。今天用“黄金圈”法则来解析一下本质是什么。

首先，跟大家稍微解释一下哈，黄金圈法则核心内容是三个单词“What，How，Why”，对一件事情问这三个问题，你就会探究到问题的本质。（对一个事件连环问题轰炸，刨根问底搞清楚这事是什么，怎么做的，为什么这么做的。）

以上三个问题在表达什么？

是孩子自信心不高的原生家庭中，父母的行为表现。

父母常以“老好人”形象示人。我们生活中肯定也见过老好人，他们是什么特点？（大家一定要用语言归纳出来，不要对概念停留在印象中，这样才能发挥出概念实际的意义。）对方提无理的、过分的要求，他们都不会违逆，自己的心情再糟糕，都会忍住不会发火。

即使对方跟自己是平辈的同事，也不会拒绝对方得寸进尺的要求。

他们会按对方的心意行事，而不是自己的心意。

答应同事做自己本不愿做的事。

如果与对方目的有冲突，会否定自己的真实需要，配合对方的需求。

贬损自己需要的正当性，告诉自己自己的需要没那么重要，别人更重要，集体更重要。

总结来说，就是通过“你比我重要”这样的想法来指导行动的。

内心认为自己不配提要求——这样的人自尊状态很不健康。

分不清事实对错——因为他们缺乏自主、理性思考，没有自己靠得住的思考产物。

总是认为别人的东西才是高级的。别人的想法跟自己不谋而合时，也要对方先说出来才觉得是正确的——没有坚强的自我信念。

这就是可能导致孩子不自信的原因所在，因为父母就是深刻的自卑者。

父母们没有健康的自尊自信水平，所以在外面不敢跟同事说不，不敢跟老板争取，表现出老好人特有的唯唯诺诺，可他们并不是真心没有怒气，相反他们很愤怒。一点点的状况就足以刺激敏感的自尊心，促发“战”或“逃”的躯体本能反应。

又因缺乏理性思考，没有站得住的理论为自己支撑，没底气替自己争取。

在面对“外面的强者”时，他们没有能量选择战，只好被迫选择逃避，不去抗争，藏着对自己无能的愤怒，以求让压力早早挨过去。只有回到家时，面对无力的只能依靠父母的“天然弱者”——孩子时，发生了角色的颠倒，在外受气的父母变成了家里的天，他们变成了权利者，可以严苛的惩罚孩子。

因为他们在孩子身上，看见了自己的不完美，而他们不能接受自己的不完美。所以他们极尽所能的挑刺打击孩子，把对自己的恨发泄在孩子身上。

讽刺的是，弱者的愤怒，是转身抽刀向更弱者。

孩子会不明所以，不知道为何受惩罚，他们生活在无序的负面中，只得把一切归根为自己不值得。

我们都是不完美的，根据阿德勒的思想，人类都想要让自己过得更好一些，只要有这个想法，所有人都是有自卑心的。

既然如此，那么有些看见了自己不完美的父母，他们为什么没有虐待儿童，热衷于打击自己的孩子呢？

我是米长空，一个倾诉的树洞，治愈伤痕的地方。愿你我都能被看见。

有任何情感类的倾诉可以与我联系，原生家庭方面直接私信。可以分享你的心情、故事、触动到你的诗歌、看到传神的漫画、打动你的歌曲等，题材不限，欢迎与我联系。

联系方式：374734585