亲密关系中两个人的成长。

两个人的联系从沟通开始，开始时都用着自己早已习惯的沟通方式。

或腼腆害羞不知道说什么，或大大咧咧什么话都敢说，但是随着双方话语的一问一答、来来往往，对方回复时习惯性用的表情、是否有标点符号等都会直接影响我们的回复，在总结回复内容的过程中想进一步发展的一方会慢慢调整自己的回复方式，使得自己和对方更加相像，以此来保证沟通顺畅、不尴尬冷场。

比如对方习惯性用可爱的表情结束，那回复时想进一步发展的他（她）也会增加用可爱表情的次数；在比如我们经常会见到说恋爱里的男孩子开始撒娇，像女生一样使用叠字，这也是在模仿女友之前的可爱状态，变成稳定两个人亲密关系的调味剂。

我们的恋爱模式是在婴儿期建立安全感的时候种下了根，随着生长和经历逐渐成熟，也多了一些防御。也

许在外我们一直是老好人的形象，但在家里却是个暴君；

也许我们对他人都很宽容忍让，但对另一半却极度挑剔。

在不同的关系中，我们戴着不同的面具，但在亲密关系中的我们基本都卸下了伪装的面具，努力活出真实、事事被满足的自己。

经常会听到这样的抱怨“自从结婚，我就感觉我老公变了，以前对我可好了，哪怕半夜我想吃宵夜他都会给我做，现在别说做饭连洗碗都得我一直催着”“你说他是不是不爱我了，以前从不对我发脾气的”，相信你也一定听到过或者自己表达过过类似的抱怨吧，那么是不是结完婚就不爱了呢？

其实并不是，而是结完婚很多男生的想法会变成“追到手了、跑不了了、我可以做我自己了”，于是就把之前的面具摘下来了，也更多地去要求妻子满足自己在其他关系里不能被满足的需求，比如时刻的被关注、被体贴照顾，他像变成了小孩子一样。

两个人生活在一起，需要很多的磨合，就像是两个正方形要变成圆形，需要各自打磨的同时彼此靠近磨擦一下。

而两个人婚后生活的最开始的磨合更多是生活习惯的相互适应，比如作息时间，一个习惯早睡一个习惯晚睡，但为了一起睡就需要两个人去做调整；

再比如饮食方面，南北饮食差距还是比较大的，哪怕同一地区的不同家庭在饮食口味的咸淡上也是不同的，这也需要两个人去做口味调整、去相互适应；

还有家务的分工，是一方全权来做还有双方共同承担，也是需要去彼此协商的。

美国作家卡罗琳*戴奇在她的书《在亲密关系中成长》提到“亲密关系从热烈到冷淡，很多时候是从双方的情绪波动开始的。”这句话反过来也是对的，恋爱关系的递进也是因为双方能产生强烈的情感体验，能经常让我们开心快乐的人谁不想和他（她）一起呢？

在亲密关系中，我们感受到的开心快乐、伤心难过都与其他状态里的感受有些许的差别，也是其他关系里无法替代的。

我们可以彻夜长聊是第二天也不觉得困，通过争吵会了解到对方的底线，会再下一次的沟通时刻意躲避，控制自己的情绪不去引起对方的不良情绪以及反感，我们的小心翼翼也会迎来对方情绪上的体贴与小心照料。相互的照顾使得彼此的情绪状态更加稳定，人格也会得到发展。