昨天在问答里，有人问：如果一切可以重来，你还会和初恋分手吗？关于这个问题，我认真详尽地贡献了我的看法作为答案。没有多久就被通知我的回答被选入了头条首页。但是过后我躺在床上，却睡不着了。开始去想，自己的人生之路走到现在，都经历了哪些不能改变却耿耿于怀的遗憾呢？

这就是我小时候的日常（但是图片是网上找的）

（一）首先，我特别遗憾我的两颗小虎牙，也就是门牙旁边的两个犬齿，在我13岁时被我自作主张地找一个庸医给拔掉了。小时候，我基本上过着小大人的生活，做饭干家务，照顾弟弟。自己的事情自己做主。当我发现自己长了两颗龅牙（其实是虎牙）的时候，我就勇敢地自己一个人去街上，找了个摆摊拔牙的庸人，把我那长出来没有多久的两颗恒牙拔了。当时我那两颗应该掉的乳牙顽强地坚守着岗位，所以我以为我那无处安放从而暴突的牙齿是多余的。我家里人也没有人过问或者关心过我为什么突然拔了两个牙齿，吐血口水。可怜我一直到读了大学，有一次那两颗乳牙中的一颗坚持不住开始松动，我去牙医那里看牙，他才惊讶地发现，当时20多岁的我，嘴里居然还有两颗乳牙。他吃惊地问我难道我没有长恒牙吗？我把情况告诉了他，他狠狠地谴责了无良的摆摊者，也为我感到深深的惋惜。然后告诉我，那两颗乳牙超长服役，已经不行了。当时还没有种植牙技术，就做了两颗牙套，套在我旁边牙齿上填补在我那两颗牙的位置，起不到撕咬实物的作用，仅仅是照顾美观罢了。

现在有了种植牙技术，我去咨询，医生却说我那个位置留的空间不够安放一个正常尺寸在牙齿，且旁边的牙为了固定牙套也被磨小了，取下牙套外观会很奇怪。不建议我做种植牙。

这些年里，我经常做梦梦见我的牙套掉了，然后别的牙齿一颗一颗跟着全部都脱落了，我用手紧紧捂着嘴巴，不想被人发现我的牙都掉光了~~~~~~~

这是我很大很大的一个遗憾，它也映照了我那犹如流浪孩子又或者是弃儿一般，不愿回想的童年。

（二）

我曾经以为我拥有了爱情，为此我付出了我最好的青春

我后悔我曾经经历过的一段感情。年级越长这种悔恨越深。

这是一个很长的故事，但是我希望可以精简地叙述出来。从小我就早熟，也一直希望可以有个人可以是我的依靠。其实我从小成绩就好，也有个性，在学校里不乏有男生喜欢我。但是后来，我却选择了一个和我根本不是一个世界的男生。当时我已经在读高中，高三了，要准备高考了。他是我在一次去我一个农村同学家里玩时认识的。当时就被他家里的那种一家人相亲相爱的氛围给吸引住了。爸爸妈妈对他特别好。那种好我从来没有体会过，心里想着，要是我是他家的孩子就好了。真可悲，现在才看明白当初为什么选择和他谈朋友。当时的我，自己也解释不了为什么会选择一个连高中都没有读完，生活在农村的男孩子作为我的初恋对象，且一初恋就是希望可以结婚结婚那种。

后来我高考了，成绩不差，语文成绩甚至是当时全县单科第一名。分数也上了一本线。填志愿时没有填好，最后去了南昌读大学。

按理来说，上了大学，应该就会和他分手，毕竟连面都见不了多少了呀。可是我这个人最大的软肋就是太重感情。他当时职业也已经确定了，就是在他的家乡买了一条船往武汉运石头。从很小的船开始，有了点积蓄就换条大点的。但是他一直都没有放弃我，经常给我写信，也经常来南昌看我。就这样，我大学里居然没有谈别的朋友。

毕业时，我去深圳找了份工作。当时那个老板到现在我们都还是朋友。我在那工作还没有一个月，老板就有了要好好培养我的想法。可是家里面那个初恋男友成天打电话给我，对我诉说他等了我5年（高三一年，大学四年）。我居然觉得有种深深负罪感，然后，居然，就真的，回到老家，他的老家，一个农村，去当了一名初中乡村教师。

也该我们两无缘成为夫妻。回去教书那年是2006年9月份，本来打算2006年底春节时结婚算了。谁知那年我弟弟的女朋友怀孕了，于是我弟弟就先结婚了。我父母说一年不办两个喜事。计划让我2007年结婚。谁知道坚持了5年的异地恋爱，却并 没有足够的分量去接受真实生活的考验。

当时他有个姐姐在娘家躲着生2胎。这个姐姐一直强势惯了，在娘家也是什么都喜欢她说了算。当时她总看不惯他弟弟什么都依着我，对我说话时那种百依百顺温柔的神色。觉得她弟弟在我面前把我抬得抬高了。经常说些阴阳怪气的话。

我平时在学校里住，他在江上跑船，一般个把星期回来一次。他回来时我就会去他家吃饭。有一次，他没有回来，我却突然去了他家。因为天冷了，我想去拿床棉被。结果走到门口，就听见他姐姐在和他妈妈议论我，说她30多岁都很轻易怀孕了，我弟媳妇也是怀孕了所以赶在我前面结婚了，可是她弟弟和我谈5年多了我都没有怀过孕。且我身子很瘦，会不会生不了孩子。劝她妈妈不要着急让弟弟和我结婚，最好等我怀孕了再说。

我当时气得血往头上涌，毕竟年纪也轻，沉不住气，立刻冲进去和她姐姐吵起来。现在写起这些事心情都很激动，仿佛又回到了那个时候。可气的是，他妈妈并没有向着我，却也接过她姐姐的话头说，等他回来了，有空的话，我们两个去医院做个身体检查吧。

在那和他家人相处的短暂日子里，我也渐渐看穿了一些东西。多年前我觉得他的家庭氛围很好，父母超级疼爱孩子，所以喜欢上了这个家庭。但是后来真正相处才发现，他们是很疼爱自己的孩子，但是也仅仅只疼爱自己的孩子，对女婿和媳妇都很苛刻。因为我朋友是家里最小的，他两个姐姐已经嫁人，哥哥也娶了老婆。我感觉他们一家人之间紧密不可分，但是女婿媳妇这些人并不能融入他们的亲密无间之中。

我在那里受了很多气。我工作学校的校长也看不下去，专门找我谈过话，说大家都不能理解为什么我要嫁到农村去，嫁到一个对我并 不重视的家庭里去。中间太多的曲折我也不赘诉了，但是那次我和他姐姐的吵架是一个埋下的地雷。听到或者目睹了的农村嫂子们到处传闲话，说我还没有嫁就和大姑子吵架，果然大学生架子大。又说我估计真的生不了孩子。

后来在一次吃饭时，我又和他姐姐吵了起来。因为她取笑我学说他们那里的方言，学得不像，听起来古怪又恶心。吃饭时因为她是孕妇，好吃的都只摆在她面前。我夹一筷子还会被她望一眼。她专横惯了，还在那对我冷嘲热讽，我那个男朋友却不敢正面和他姐姐发生冲突（因为姐姐比他大10岁，以前小时候一直带他），我当时受不了那个气，便反击道：“我知道你总想把我骨子里的傲气灭下来，因为你嫉妒你弟弟对我那么好。我本来已经在深圳找到了工作，是你弟弟几天一个电话把我求回来的。现在我回来在这里有了工作，稳定下来准备和你弟弟结婚，你却成天看我不顺眼。你不是觉得你会怀孩子我怀不了吗？明天我就和你弟弟去医院检查。不管是我的问题，还是他的问题，检查结果出来了我们就分手。我和你一样，是当姐姐的人。我也有弟弟，我绝对不会像你这样住到弟弟家里去躲着生孩子，还插手弟弟和弟媳妇的感情。你本事这么大，为什么要为了节约点费用从城市里躲到农村来生孩子呢？都嫁出去了还想着怎么占娘家的便宜管娘家的闲事，白吃白喝的，我这还没有结婚你就在这屋子里生孩子，农村都有规矩，嫁出去的女儿不能回娘家生孩子你不知道吗？“

我这一番反击可是打到她的脸上去了，一下子把碗推开，往地上一坐，开始大哭大闹起来。她已经大肚子了，那样一弄我都不知所措。然后她就边哭边说：“这个女人太厉害了，还没有结婚就这样对我，以后我们这些嫁出去的姐姐还怎么回娘家？算了，我明天就走，以后也不回娘家了。“然后，又对我那个男朋友说：“以后你有这个大学生老婆就够了。就当没有我这个姐姐吧，呜呜呜“。

看着这样的闹剧，我那个男朋友的父母也觉得很无措，但是他们心疼怀孕的女儿，把她拉起来。我那个男朋友要我跟他姐姐道歉，说他姐姐毕竟是长辈，又在怀孕。我当时看她哭得稀里哗啦，也担心影响她肚子里的孩子，只有道歉。然后就离开他家回到学校去了。他说送我回学校我拒绝了，让他在家里安抚他姐姐。但是在跨出那个门的时候，我就决定，以后，不会再跨进这个家门了。

当时已经是学期末，考试完就放假了。农村学校没有金钱的福利，就给每个老师发了一些鱼和肉过年。每人还发了一箱桔子。这些东西原本是打算给他们家的，因为我提着也不方便坐车，毕竟他家到县城我家去要坐近两个小时的车。于是我把年货分给了几个平时对我比较好的同事，然后把上次去他家借的一床被子托人还到他家去。没有和他们家人和人打招呼，我就离开了那个成天弥漫着采石场石粉烟雾的长江边的小村庄------富池镇沙村。

过年时，他家也没有来提亲，我们彼此当时虽然还打过电话，但是都 没有再说结婚的事。后来我就找朋友把我的工作调离了沙村，新学期开学时，我 没有去那里报到。他也不知道我调到哪个学校去了。他姐姐可能觉得是自己导致我们分手，于是到处托人给他说媒，在我离开沙村一年以后，2008年一月，27岁的他结婚了。这个年纪在农村已经是实打实的晚婚，因为许多同年的人孩子都已经好几岁了。

不合适的两个人，用7年青春和无数的纠结，来妄图证明爱情可以打败一切。最后还是失败了。现在说来轻描淡写，但是当时亲历，却是如锥刺心。我是真的爱过他，在他身上倾注了我对爱情的全部期待，对婚姻对家庭的所有向往，结果，却是连一个正式的分手都没有说出口，彼此就这样分道扬镳。

原生家庭缺爱的女孩成长的路上过得是真的苦。别人给的一点点温暖，一点点甜，就会让自己愿意放弃前途以身为报，一直到现在，我都不能太认真地去细想儿时的孤苦无依，虽有父母形同孤儿，年纪虽小却擅长家务，卖报摆摊卖西瓜，种种种种，不能细想！

当时我并没有去做身体检查，他结婚后大概一年就生了孩子，这就让我以为我自己是真的身体有问题，不能生育。也就是我这个想法，为我后来的人生，后来的婚姻，埋下了伏笔。这些，就下回再写吧。

我觉得遗憾的，并不是和他分手，而是，我真的不应该开始这一段感情。更不应该在成绩优异，工作表现出色的情况下，放弃自己自身的发展，回到农村去。在我的人生旅程中，没有指路者，没有谁管我准备怎么走，给我一点指点，宝贵的青春年华，我用时间和青春试错。对温暖和爱的渴望，犹如飞蛾趋火，让我忽略了路途艰辛。

未完待续

谢谢你看到了这里。但是人生的遗憾肯定远远不会只有这些，一篇文章太长了看得的人会累，其余的我就另起一篇吧。如果你也有一些深藏在心里的遗憾，可以留言和我倾诉哦，我会是个很好的倾听者。如果喜欢我的话，点个关注吧。

在我的人生中，从来没有指路牌