原创/风中劲草dyy

总之我是一个被命运无情鞭打的人，一次又一次。

我想，除了我的原生家庭，可能还和我被高压电打残疾有很大的关系，我觉得这是我这辈子的心结。

就在前天，还有个友友问我，“看着你好端端的呀，哪里像残疾人呢”，每次听到这句话的时候，我心里都是很苦涩的，难道我要装残疾吗，好端端的不好吗？

于是，一次又一次去我的相册里，把我双手的照片拿出来给她们看，一次又一次的把伤口剥给她们看。

每次看到这双手，我都不愿意相信这双手会是我的，看到它，我感到很恐慌，很无助。我想：“都是你，让我这辈子不能享受正常的生活，都是因为你，我找不到合适的工作，因为你，我无法在正常人面前抬起头，因为你，我才匆忙选择自己的婚姻，都是因为你，我好恨你！”

那一年我20岁，在所有人都称之为“青春”的岁月里，我失去了自己的灵魂。

回忆的闸门又一次打开，我看到了那个脆弱无助的自己。

五姑是镇上供销社的老员工，刚开始是大集体一起上班，后来就自己承包了门面，卖起了衣服。 由于我在学校出了点事情，被五姑接到家里休养，顺便帮她卖衣服，五姑说所有的侄女中，喜欢我比较多一点，因为我长的好看，身材也好，听五姑说，小时候差点给她做了女儿。

那天清晨，很早，很早，我还睡的朦朦胧胧的，就听见五姑用她那高八度的声音在叫我，并且让我把钥匙从窗户口扔下来，我本来就没睡醒，有点生气，再加上被五姑一顿吼，就赌气的从桌子上，一把抓过钥匙，往窗户外边扔。

突然看见钥匙被挂在高压线上了，我被吓坏了，潜意识里，我记得木棍是绝缘体，忘记说了，我当时是电工班的学生。

我只记得我找到一根竹竿去捞钥匙，短了一大截，然后后边的所有场景，我到现在也想不起来是怎么回事了，全部都是听五姑她们说的。

就在这时，五姑那八岁的儿子，我的表弟，他不知道从哪拖了一根铝合金板递给我，我完全不知道他递过来的是啥，记忆里只记得，表弟说了一句“姐姐，这根比那根长”，后边，我怎么接过铝合金，怎么去捞钥匙，怎么被高压电吸住的，我完全没有印象，我就像被灌了“忘情水”一样，什么都不记得了。

后来听她们说，当时楼下围得水泄不通的，我拿了铝合金，一出窗户口就被吸住了，瞬间全身燃烧起来，头发烧的全部竖起来，衣服也全部烧燃了，把表弟吓坏了，一边哭一边往楼下跑，大喊着让电工快关电源。

可是当时，小镇上并没有现在的断电保护器，关了一条线，没用，又关一条线，还是没用，就这样，等到把电源全部关掉，我已经被高压电吸了一个小时。

这时，楼下一个修摩托车的聋哑人立刻冲上楼，迅速的把我放下来，并且找了一块门板，帮我进行人工呼吸，然后大家伙赶快把我抬到医务室，听说，好几个壮汉都按不住我，针头根本就打不进我的胳膊里边去。

小镇医务室的医生哪里见过这种惨状，说要快点转到大医院去，幸亏这时，舅舅他们赶来了，把我送回了城里，并去家里把妈妈接来了，此时，我和妈妈已经有一个多月没见面了。

听说，我送到医院的时候，已经奄奄一息了，医生根本不收的，说要妈妈带回去处理，妈妈就跪在地上，哭着恳求院长和医生，“你们行行好，救救这孩子吧，她从小就没了爸爸，是我一个人把她拉扯大的，她太可怜了，求求你们，一定要救救她，她还那么年轻。”

医生们看到妈妈伤心欲绝的样子，只能说：“尽力抢救吧，能不能醒过来，就看她自己的造化了。” 于是在全体医生的合力抢救下，我居然醒了过来，可是，医生和妈妈说，要进行下一次清创手术，需要三万块钱手术费，在当时，我们家家庭条件非常差，根本拿不出这么多钱来。

后来听妈妈说，是找了熟人才给我联系了另外一家医院，在当时那个时候，医疗技术比较好一点的医院，因为不是市区医院，收费会便宜一点，于是我就转院了。

我也不知道，我怎么会有那么顽强的生命力，原本说要住三个多月的，结果，我只用了一个多月就出院了。连我的主治医生和省医院的老教授都说，他们就没见过我这种病人，这真是奇迹。 可是身体的伤暂时好了，心里的伤才开始。

从医院回家，我一直还没觉得自己有多难过，突然有一天，我无意之中照镜子，看到了后背有一块很大的伤疤，我当时就哭了，越哭越伤心，很奇怪，我居然没有哭我的手，而是哭我的后背的那块伤疤，我哭着对妈妈说：“这疤太难看了，万一以后我要是嫁人了，人家看到我这块疤，不得要吓死啊。”

现在想想，我那会真是天真，手都已经伸不直了，还在想别人会被我背后的疤吓坏。

我更没想到的是，这块疤是植的皮，根本没有毛孔，所以非常怕热，一热就会非常痒，因为在后背，我自己够不到，所以每天都会让妈妈给我抠，然后还要每天对着风扇吹，即使是这样，还是会痒的钻心。

妈妈害怕继父对我有意见，，每次都不敢和我待在一起太久，而我每次吹电风扇时间久点，也会被那个自私狠毒的男人骂。

看着妈妈每天以泪洗面的样子，我真的想跳楼，好几次我都和妈妈说：”让我去死吧，这样我们就都解脱了，你也不会看着我难受，我自己也不用这么痛苦了，继父也不会看我不舒服了。”

可是每一次，妈妈就是抱着我哭，不让我去死，说如果我死了，她也不会独活，我看到她哭的很伤心的那个样子，又放弃了不好的想法，只为了她活着。

想想我的人生真的很无奈，前半生为了生我的人活着，我只能坚强，后半生为了我生的人，还是只能坚强，我就这样坚强的为她们活着，每天麻木的活着，谁又知道我的坚强背后，隐藏了多少委屈和无助呢？

被电打残疾以后，我的内心开始有了变化，表面上还是整天嘻嘻哈哈，好像没心没肺的，可是内心早就已经把自己和这个世界隔离开来。

我不再喜欢和人打交道，我从心里感到很自卑，于是，我想找机会逃离这里，找一个没人认识的地方，躲得远远的。

也许是老天爷听到了我的心声吧，所以才安排了我老公的出现，我从和我老公认识到结婚没用到两个月，用现在的话说，是“闪婚”了吧。

我麻木的接受一切，内心不再有任何波澜，结婚没觉得开心，生孩子也没觉得幸福，因为从我的内心来说，我是抗拒的，我只是为了逃离那个让我满身伤痕的地方，才无奈的嫁给了老公，生下孩子的，我一点都没有准备好，我其实内心一直都还是个孩子。

我不知道自己是怎么熬过在山里的那段岁月的，想起来就像是一场噩梦，看不到一丝光明的希望，每一天我都能感觉到自己的心好像已经死去，对任何事情都是很麻木的接受，除了接受没有别的办法。

我想，大概我的抑郁症就是从电打残疾就已经开始了吧，只是自己不知道那是抑郁症的前兆。

只记得每次发作我都生不如死的，不发作的时候还像个正常人，一发作起来，就无法用语言形容那是个什么样子的了。

每次发作都是如出一辙的躯体反应，头疼欲裂，呼吸困难，四肢完全没有力气，就连说话，也感觉是气若游丝。 更多的是心里的恐慌，脑袋里边犹如万马奔腾，各种稀奇古怪的想法充斥于脑中，片刻不能停歇，那种感觉真的是生不如死。

在山里的几十年，由于躯体化障碍反复发作，我就在娘家到自己家的这条路上一直奔波着，病情一发作就回娘家，情况稍微好转一点就又回自己家。

直到我被查出得了卵巢癌，无奈之下，我只得离开家，回了娘家，因为山里边就医条件太差了，根本没条件去让我治病，养病。

在医院做了全切手术，进行了六期化疗，此时的我早已经身心俱疲了。再加上手术和化疗，导致我的身体素质更差了，躯体化症状发作的频率也越来越高，可是在医院住了很多科室，就是查不出来，这个病到底是怎么回事。

直到遇到一个略懂心理学的医生，并提醒我说：“我怀疑你的病是抑郁症，你去专科找个专家确诊一下，不然这个病严重了，会让你痛不欲生的。”

我就去精神专科找了个老教授，通过一系列的填表彻查，医生告诉我，我的身体症状表现就是抑郁症，当时我有两个反应，一个是惊呆了，妈妈说：“她怎么可能得抑郁症，成天没心没肺的。”

医生说：“你们看到的只是她的表面，她的痛苦都隐藏在心里面。这种病人比一般的抑郁症病人更痛苦，也很难被发现，这种病，你们可以上网去搜，叫微笑抑郁症”。

听到医生这句话，埋藏在心里多年的委屈一下子扛不住了，我不管不顾的放声大哭，像是要把这么多年受到的苦难和委屈都要发泄出来。

妈妈在一边说：“你是个大骗子，我一直以为你很坚强乐观，一直以为你没有烦恼，你真的太会演戏了，你骗了我们所有的人。”

竟然还感到一丝丝安慰，这么多年，我一直不知道自己得了什么病，只知道每次发作都生不如死的，这下终于知道，原来是抑郁症。

我终于可以理直气壮的告诉大家，我就是有病了，我就是抑郁症，那一刻，心理倒觉得轻松了很多，因为我终于可以真实的面对妈妈了，她也终于知道我这么多年，过的并不是那么快乐。

接下来，我在精神病院住了接近两个月。由于，我的病症只是躯体化障碍，所以没有对我进行全封闭式管理，每天我都是去医院打完吊针，然后在医生确认我吃下药的情况下，就可以回家了。

刚开始医生给我吃的是西酞普兰，用药情况也算良好，可是在入院半个月的时候，突然那个药就不起作用了，躯体化症状反复发作，于是医生又给我换了文拉法辛胶囊，从那以后，我就开始了长期吃药。

现在经常会想起那次在精神病院的日子，在那里，我看到了各种各样的精神病患者，有沉醉在自我世界里唱着歌的，有衣衫不整到处乱跑的，还有暴跳如雷和别人吵闹的。

真的是千奇百态，因为有了那一次的经历，我时刻提醒着自己，千万不要疯，疯了就什么尊严都没有了。

现在看到很多人对抑郁症还是不太了解，根本也不知道抑郁症发作的时候有多痛苦，我都能理解，因为世界上没有感同身受。

后期我也会写一些有关抑郁症的文章，欢迎大家共同探讨，如果你是抑郁症患者，你想知道抑郁症发作的时候，用什么心态和它相处，或者你身边有抑郁症患者，你想知道怎么和抑郁症患者相处，我们都可以进行交流和沟通，我愿意把我这20多年和抑郁症共处的经验告诉给大家。

还有一个好消息告诉给大家，通过我对自己心态的调整，我现在已经自行断药一个月了。

因为我发觉，对于我们这种只是躯体化症状的患者来说，用药和不用药，其实都没有太大区别，反正该发作的时候，还是要发作，就算吃药，躯体化症状也不会减轻，我想，如果这样，那还不如不吃药，因为大家都知道，抗抑郁药物对身体都有副作用，所以，我通过一些调整心态的方法，开始断药了。

并且现在在断药期间，除了身体有躯体化症状，心理没有那种之前的焦虑和恐慌，我知道，我已经开始接纳抑郁症了，我告诉自己，既然不能完全治愈它，那么就让我和它和平相处，你来，我知道你来了，我坦然接受，你走，我知道你走了，也坦然接受。

当我发现我的这种心态的转变后，我就能和抑郁症和平共处了，如果你也有兴趣，欢迎和我交流，探讨！