原生家庭对于一个人的成长有多大的影响，恐怕我们都深有体会，哪怕我们已经为人父母，时不时自我检讨和对比，仍发现身上诸多习惯、性格特点、情绪特征……等等方面仍有父母的烙印。

有时候碰到一些烙印带来不好的结果，可能还会在心里责怪父母给自己留下的“祸患”。可是，我们未必就很明确，自己现在的种种，对于我们的孩子将种下哪些影响，而这些影响可能也会跟着他一辈子。

我们该怎么做，能帮助孩子更好地成长呢？约翰.戈特曼的《幸福的家庭》为我们提供了指引。

约翰.戈特曼： 美国华盛顿大学心理学教授、西雅图人际关系研究所所长，从事家庭关系方面的研究长达40多年，是享誉世界的婚恋关系、人际关系研究专家，被誉为“婚姻教皇”。

《幸福的家庭》： 在孩子出生的前3年，超过2/3的夫妻都对彼此都非常不满，而父母关系的恶化会直接阻碍孩子的智力和情绪发展。那么在孩子出生后，伴侣们究竟该如何做，才能既让夫妻关系更为紧密，又让孩子得到健康发展呢？

20世纪60年代中期，科学家曾对婴儿进行了细致的观察发现：婴儿出生后的几分钟内，如果有人扶着他们的头，一旦听到母亲的声音，所有的婴儿都会将头转向母亲；如果听到的是父亲的声音，绝大部分婴儿会将头转向父亲；而如果听到的是医生的声音，他们却不会将头转向医生。

科学家还发现，当向婴儿展示一个移动的红色小球后，他们的眼睛会随着小球的移动来回转动，注意力完全集中，且饶有兴趣。但当向他们展示父母的脸的照片时，他们会兴奋、激动起来，且全身心地投入其中。此时，他们已准备好开始玩儿了，毫无疑问，父母应当积极行动起来，加入和他们的互动之中。

从一出生，婴儿就希望与父母进行互动。对他们来说，父母的脸就像毕加索的画一样令人着迷。没有什么玩具比父母的脸更能令婴儿感到兴奋了，也没有任何音乐比父母的声音更让他们感到兴奋。

可是，在面对为人父母的现实压力时，不免觉得有一丝苦涩。 在13年的研究过程中，作者观察了130对年轻的父母。作者发现，在孩子出生的前3年，2/3的父母都经历过双方关系质量明显下降的情况。新生命当然会带来许多甜蜜，但夫妻双方的冲突和敌意也明显增加了，此时，双方关系就开始变得有点儿苦涩了。而夫妻间的冲突和敌意，正影响着孩子的健康成长。

父母关系的恶化会给孩子的智力发展和情绪发展带来很大的压力，从而阻碍婴儿的正常发展。

孩子需要父母回应他们的需求：沮丧时，他们需要父母帮助舒缓情绪；害怕时，他们需要父母帮助他们镇定下来；想要娱乐时，他们需要父母热情地和他们玩耍。

可是如果父母很紧张、孤独甚至抑郁，就不太能回应婴儿的需求；婴儿的哭声只会让父母感到烦躁，婴儿的恐惧甚至会让父母感到愤怒；当婴儿需要陪伴和玩耍时，父母只会觉得婴儿的需求太高，难以应付。

婴儿可以很好地“读懂”和回应父母的表情和声音。当婴儿感受到父母的声音中存在敌意时，他们会感到害怕，并开始哭泣。可是，父母此时正在争吵，婴儿的哭泣声只会让父母感到更加烦躁。父母本身已经很有压力了，所以希望婴儿能够保持安静。于是，这种情况就会导致父母与婴儿之间的情感关系衰退。一些父母还可能会强迫婴儿表现出令人满意的行为，如闭嘴。

各项研究都发现，父母之间的愤怒情绪、敌意和争吵会恶化亲子互动。这些都会让婴儿处于危险的情绪环境之中。例如，当婴儿目睹或听到父母争吵时，他们的血压会上升。由于父母彼此疏远或情绪沮丧，无法与婴儿面对面地玩耍，婴儿会因此感到困惑。

不开心的父母常常会误读婴儿的情绪线索，因此会错误地回应婴儿的需求，有时甚至完全不回应婴儿的需求。总体来说，这样的父母与孩子的互动非常负面，不够积极。

研究还发现，父母关系较差会给双方的育儿能力带来影响。父母育儿能力受损，会干扰婴儿的自我调节能力和保持镇定的能力。

假设婴儿因为过度刺激和不适将视线移开，关系不好的父母理解不了这个信号，甚至不尊重婴儿试图移开视线或自我冷静的行为。有些父母认为，婴儿转移视线是因为他们不喜欢父母。在实验中甚至观察到，有的父母会强行将婴儿的头掰回来，确保婴儿可以和他们有眼神接触。

婴儿本来想通过转移视线的方式进行自我舒缓及适应过度刺激，父母却剥夺了他们的这种尝试。于是，婴儿被迫采用更加极端的对抗方式，如提升抗议等级或回避。

在这种情况下，婴儿失去了意识到自己的行为可以影响外部世界的机会。如果这种情况变成亲子关系的常态，婴儿会觉得自己无法顺利地表达情绪，并认为自己的情绪不重要。

如果父母经常妨碍婴儿的自我舒缓行为，那么婴儿会感到别无选择，只能退缩了，他们由此会认为，处理困难的唯一方法就是远离所有人和所有事。

父母如何回应婴儿的哭声及如何和婴儿玩耍，会强化婴儿对未来世界的态度。忽视婴儿的需求只会让他们学会退缩，更有可能令他们变得抑郁。而及时回应婴儿的需求，他们就能学会积极地与世界互动。

以上这些研究都表明，婴儿需要父母维持健康的关系。只有父母双方互相珍惜，婴儿才能够在幸福的摇篮里更好地成长。

婴儿出生后，父母双方实际上登上了同一条船，都会感受到压力、强烈的情绪、困难和欢乐。不过，双方可以选择主动去应对这些挑战。

压力是无法消除的，因为它是为人父母过程中无法回避的部分。而这种压力表现在日常生活上，主要是争吵。

“建设性”意味着尊重对方，温和而不挑剔，对自己负责，不采取防御态度。“建设性”也意味着倾听，而不是单方面地宣扬自己的主张，一直重复自己的话。冲突可以帮助人们更好地理解对方，但人们必须敞开心胸，听取对方的意见，而非固执己见。

然而，争吵一般会是什么样子？

乔纳森说：“珍妮在孩子身上投入太多了，多到已经毫无底线了。她完全没有意识到，我们现在必须节省开支。她把一周的薪水都花在给孩子买衣服上，这样她把孩子带出去见朋友的时候，大家就会夸孩子很可爱，好像我们的孩子是芭比娃娃一样。她太不切实际了。”

珍妮反驳道：“你不懂！小孩子长得太快了，所以才总要买新衣服！另外，我不是不切实际，我也不喜欢这样的生活，可是你自己也赚不到钱呀。还有，我必须要买一辆新推车，旧推车不安全。”

乔纳森吼了起来：“从你嘴里从来听不到什么好话，你只会批评我。我做了那么多事儿，你都看不见吗？”

珍妮撇了撇嘴：“你哪件事儿都做不好，害得我总要返工。”她蔑视地笑了起来。

乔纳森说：“你又来了。”

作者发现，这些陷入麻烦的夫妻彼此总是处于防御状态，互相挑剔，完全不尊重对方。他们对对方的观点充耳不闻，坚决不妥协，且常常会说出一些让自己后悔的话。久而久之，双方都感到自己被对方忽视了，没有得到应有的尊重，从而感到非常孤独。

孩子的出生本应该给家庭带来喜悦，可为什么会变成灾难呢？夫妻之间的亲密关系荡然无存，浪漫和激情都会退去，家庭的重心转移到孩子身上，家庭变成了争吵的战场，随时随地上演着批评，防御，蔑视和冷战，即作者所谓的“末日四骑士”。

就像上面的对话，乔纳森批评妻子给孩子买衣服太多，珍妮马上建立防御，并反过来蔑视地批评丈夫赚钱不多，而乔纳森因为妻子的批评也采取战斗型防御。珍妮当仁不让地进一步蔑视性地批评丈夫什么都做不好。结果，夫妻进入冷战状态。

这样的争吵，肯定不是一次两次，也不是一天两天。而面对这样的“末日四骑士”，丈夫极大可能甩手离开，回到他的工作中。只有工作，能让他逃避家庭的压力，逃避妻子的批评，哪怕孤独地待在冰冷的办公室，也不想回家。 甚至每次下班，还得在楼下多待一会儿，才肯磨磨蹭蹭地回家。

但是，难道只有这样一种交流方式吗？非得是针尖对麦芒吗？未必。作者指出，你可以有更好的沟通方式。不妨看看，成功的夫妻怎么交流。

詹姆斯小心地说：“凯丽，我很想和你单独待一会儿，我们能不能哪天约会一晚？”

凯丽摇了摇头：“我们怎么可能出门约会呢？我必须陪着安娜，尤其是这段时间。她开始长牙了，感觉特别难受。”

詹姆斯坚持道：“我知道。可我真的很想和你单独待一会儿，或许我太怀念过去的时光了。我们很久没有过二人世界了。每次当我觉得就是今晚了，结果孩子又醒了，什么也做不成。我不想一直过这样的生活。”

凯丽回应道：“我也不想这样，我也想和你单独待在一起，只是不知道怎么跟你说才好。”

詹姆斯说：“要不你跟我说，你觉得我还是很性感的，很有男人味儿，你很想和我亲热？”

凯丽立刻回应：“我确实觉得你还是很性感的，也依然很爱你。但你可以再等等吗？等安娜这颗牙长出来，我可以让我妈妈过来看着她们，到时候我们就可以出去约会了。”

詹姆斯说：“太好了。”

詹姆斯很好地说明了自己的感受：我很想单独和你待一会儿。也很明确地提出自己的需求：一起约会。而凯丽的回应也很礼貌地说明了问题：安娜在长牙，感觉难受，等凯丽妈妈过来了，就可以约会。

这样的沟通方式，作者称之为：温和的“开场白”。

作者指出，成功的夫妻会遵照以下3个步骤以便顺利地完成“为人父母”的过渡。

第一，坦陈自己的感受。

第二，在表达自己感受时，可以不偏不倚地描述问题，不要抱怨。

第三，明确表达自己的需求。同时，既要有礼貌，又充满感恩。

成功的夫妻往往会展现出这样一个闪光点：他们每天都会记得“感谢”、“喜爱”和“赞赏”这个词。这并不会花费很多的时间和精力。即使对方平时做的仅仅是一些小事，也值得一句“感谢”或温柔地爱抚，不需要采取夸张的姿态。

当丈夫去取干洗的衣物时，妻子可以说“谢谢”；当妻子做了一个特别的甜点时，丈夫可以说“尝起来很不错”。一方清理了垃圾，另一方注意到了，就该说声“干得好”。要想成为成功的夫妻，要常常关注生活中的小事。

孩子出生后，双方大量的时间被占用了，这时，双方需要感谢对方，因为尽管他们已经很累了，却依然尽力完成了许多事情。但仅仅有赞赏和感激的想法是不够的，人们必须通过语言或行动表达出来。

也就是说，当对方正在做一件正确的事情时，说一声“谢谢”“干得好”或“你太棒了”。另外，要经常说“我爱你”，这是最重要的。

同时，想象一下自己希望从对方那里得到些什么，而非不想要什么。这样也很有帮助。例如，如果和对方说，“亲爱的，我希望你不要再用这样的语气和我说话了”，这样做毫无用处。这种话听起来很挑剔，并且显得自己居高临下。相反，可以试着和对方说，“亲爱的，我希望你温柔地小声和我说话。那样比较好”。

强调“想要什么”，而不是“不想要什么”，更容易让对方接受。

研究还发现，成功的夫妻会超越彼此的关系，建立超越自我、值得传承的精神财富。当新生儿来到这个家庭时，他们就已经开始参与家族传承了，他们将继承、传播家族的价值、愿景。新手父母一方面会扪心自问，另一方面也会询问对方：可以给孩子留下怎样的精神财富？

每个人都代表着自己成长的家庭。每个家庭都有自己的文化，这体现在独特的家庭象征、价值和仪式上。当人们找到另一半并成为父母时，不仅意味着两个人的结合，也意味着两种家庭文化的结合。因此，人们会创造属于自己小家庭的独特文化。

婴儿出生后，父母面临着一个重大的决定：他们应当传递给婴儿从自己父母那里继承到的家庭文化，还是应当独立创造自己的小家庭文化？该选择哪一个？成功的父母会有意识地做出选择，确保孩子从自己身上继承最好的家庭传统。

毕竟，他们是我们的孩子啊！

作者最重要的建议是：给孩子最珍贵的礼物，就是父母双方之间快乐且牢固的关系。