文/北寻

心理学书籍里说，童年缺乏陪伴的人，往往很容易形成孤独自卑等不健康的心理问题。

一个人在幼小的年龄里，如果缺乏陪伴，没有得到家人的亲情回馈，就容易让他们和周围人建立错误的关系模式，从而影响了他们的性情，影响了他们爱人和被爱的能力。

施琪嘉教授在《疗愈你的内在小孩》一书里介绍了童年缺乏陪伴的人的心路历程。

童年缺乏陪伴的人，如果从小没有形成健康的心理模式，成年后的感情往往都不顺利。

每个人都在“模仿”中长大。

科胡特认为，人是自恋的，但是自恋的过程需要将另外一个人作为镜子，在这个镜子里看见自己后，就形成了自我。

这也就是很多心理学书籍里说过的“镜映思维”。指的是，我们会通过外部环境或通过其他人的反应来看自己。我们习惯把自己放在外部环境里来审视自我。

所以，如果一个人从小缺乏陪伴，他生活的环境就是不健全的，他通过这些不完善的环境来审视自己，往往就会产生被抛弃或者不被大家眷顾的消极感受。

比如，母亲在我们的成长里起着不可替代的作用，从婴儿出生开始，她就作为我们最为亲密的对象存在于我们的成长中。

母亲就像是我们成长中的一面镜子，孩子和母亲的每一次互动，都可以说是一次镜映过程，她见证着我们的成长，陪伴着我们从呱呱坠地到尝试现实的酸甜苦辣。

但如果后来这样的母爱陪伴突然中止，这样的镜映过程没得到完善的发展，这就会在我们心里产生漏洞，随着时间积累，就会在心底里衍生出一个有创伤的人。

这样的缺乏陪伴感，最直接导致的问题就是孤独感的呈现——我们会觉得自己被抛弃了，不被爱了。

如果这样的感受一直存在一个人的心里，这些消极感受得不到规正，就会导致我们在成年后的感情里，与周围人延伸出2种错误的关系模式： 粘滞型依恋关系和害怕型依恋关系。

童年缺乏“陪伴”人，内心底出于对爱的渴望，在成人的感情关系里，总是会对另一半产生强烈的依赖心。

《疗愈你的内在小孩》一书中指出，这样的依赖心很可能产生不健康的心理表现。

比如：过度的依赖另一半，缺乏安全感，患得患失，对分手十分焦虑，这样的依赖关系就是有创伤的“粘滞型依恋关系”。

他在与人的依恋关系模式里，常常表现为特别粘滞人、害怕与人分离。

很多婴儿在出生开始，就有一种很明显的心理特征叫作“分离焦虑”，表现为对母亲的强烈依赖性，希望能够时时刻刻和母亲在一起，一旦分离就会失去安全感，内心感觉到恐慌。

这样的粘滞依恋关系表现在成人感情生活里，也和婴儿的依恋行为相似：常常会对另一半过度依赖，给对方造成压力，从而影响了感情。

把在成长经历里缺少的“陪伴”加载到感情里，容易被心理的创伤蒙蔽双眼，所以这样的人要想获取一段成功的感情，就需要首先认识自己的心理问题，接纳自己，学会释怀，才有被疗愈的空间。

除了黏滞型依恋关系，另一种不同的创伤表现就是“害怕型依恋关系”。

拥有害怕型依恋关系的人，常常会被过往不愉快的经历影响，害怕自己会再次被抛弃而重蹈覆辙，所以内心里的这种恐惧感会时常扭曲他们的行为，让他们言行不一，做出口是心非的举动。

比如很多女孩明明对一段感情十分珍惜在意，但表面上做的事情常常违背本心，最后破坏了那段关系。

比如这样的人常常会说：

“你是不是在想别人呢？你每天跟我在一起，是不是很无聊啊？我就知道你不怀好意，我就知道你三心二意，你那么不喜欢跟我在一起，怎么现在就不离开我呢？”

可以看到，这样的感情结局往往是分手或吵架。

从小缺乏陪伴的人，会把早年缺失的那些经历内化在心底，会影响着自己的感情观。

缺乏过陪伴的人，他的内心里住着一个“缺乏陪伴的内在小孩”，这个拥有创伤的内在小孩在我们的感情世界里扮演着一个破坏角色：

让我们一方面拥有着对另一半的依赖，另一方面又因为过度依赖或者害怕分离，不自觉地就当爱人推开。

也许，只有当我们理性认识了自己的缺陷，正视童年经历，自主去疗愈它，我们才能将自己从那些创伤里解救出来。

每个人或多或少都有不被陪伴的经历，那是伤痛也是考验，在更成熟的年龄里，如果你想得到眷顾，就需要自己先学会爱自己。

爱自己，而后才能懂得如何去爱其他人。

如果你的心底也藏着一个受伤的内在小孩，也许施琪嘉教授的这本《疗愈你的内在小孩》可以给你更多的启示。

以上。

我是北寻姑娘，专注情感心理，荐书官、撰稿人；我们一起成长。