文/忒咪妈妈（原创文章，欢迎个人分享转发）

导语：孩子发脾气、哭闹时，先别着急上火，以毒攻毒，试着抱抱他，因为父母的爱，才是攻克孩子“坏脾气”的最佳武器。

我女儿5岁的时候，我动手打过她，而且打得特别重。

当时我妈来家里住了一段时间，女儿跟姥姥有了感情，我妈要走的时候，就开始发脾气、哭闹，为了不让姥姥走，就在地上撒泼打滚。

更可气的是，周围人越劝哭得越凶，甚至还开始骂人：“你滚……”，越骂越难听。

我实在没忍住，就打了她几巴掌。

打完之后，女儿立刻就不哭了，蜷缩在一旁，也不求饶，用手捂住脸，不可置信地看着我。

后来，很长很长时间，每每想起这一幕，我都非常自责和懊悔。

如果重新回到那个时候，我想我会选择抱抱她，虽然这很难，听上去也很难实现，但是肯定会这样去做。

而我对于孩子发脾气这件事情的思考，源于我想起了另外一件事情。

我原先上大学放暑假的时候，都会辅导侄子、侄女的功课。

侄子性格比较倔强，有时候就会发脾气，按我爸的说法就是：有时候就得揍一顿，要不然都能翻天。

有一次在饭桌上，叫了几次吃饭，都在那玩手机，最后叫的紧了，侄子嘴里就说：“烦死了……”，带了几句脏话，我爸上去就打了两巴掌。

侄子一下就愣住了，也不说话，眼泪在眼眶里打转，他就努力控制着自己，但我看见了孩子眼里的愤怒。

后来我想起这件事情，我才发现：对于不敢发脾气的孩子来说，他的愤怒，最终都变成了恨。

而总有一天，这股恨会喷涌而出。

比如说后来侄子就很少去我父母家，就连过年也是坐不了一会儿，就喊着要出去自己玩。

而且，不敢发脾气的孩子，还很不自信。

有一次侄女问我说：“姑姑，你觉得我跟哥哥，你更喜欢谁呀”？

我还没说话，侄子就说：“肯定是你呗，我又不听话，谁会喜欢我”？

我当时愣了一下，笑着说，你们两个我都喜欢，很明显侄子听见这句话，有点欣喜，又不敢相信。

如今回想起来，才发现不敢发脾气的孩子，其实是会朝内进行“自我攻击”的。

他会潜意识认为，自己就是个“坏孩子”，天生不被喜欢，从而陷入自我怀疑当中。

而且，越长大，孩子的性格可能就越比较怯懦。

这是因为孩子在家根本不敢发脾气，从而久而久之，遇到事情的时候，就逃避退缩，不敢表达情绪，更不敢争取利益，甚至还会形成讨好型人格。

那么问题来了，孩子发脾气、哭闹，家长到底该怎么做才是正确的呢？在我们回答这个问题之前，首先在遇到孩子发脾气的时候，要当心一个问题，那就是“权力之争”。

孩子发脾气，哭闹不止，家长实在无计可施的时候，难免控制不住情绪。

但是往往这个时候，我们就会掉入一个陷阱之中，那就是心理学家鲁道夫提出的“权力之争”。

孩子发脾气、哭闹的根本原因是想要让父母妥协。

而父母面对这样的问题，又想通过批评教育，让孩子服从。

如此一来，双方就会陷入权力之争的陷阱之中。

不但没能解决问题，甚至会升级亲子矛盾。

有时候看似我们使用粗暴简单的方法，让孩子暂时服从我们，但是随着孩子的成长，我们会发现孩子会越来越想脱离我们的掌控，经常会跟父母对着干，越来越叛逆。

而这些，都是“权力之争”背后所产生的必然结果。

因为双方都想要争取自己的“利益”，而根本问题又没得到妥善解决，到最后只能是两败俱伤。

所以，当孩子发脾气、哭闹时，我们首先要警惕的就是“权力之争”，但凡我们有一点情绪失控，通过手段来让孩子服从的时候，那么这个问题的解决方案，就已经错了。

孩子之所以发脾气、哭闹，一定是因为他的某些诉求，没能得到满足。

而我们家长有时候只在乎外表的情绪，却很容易忽略孩子真实的心理动态。

如果我们打骂，这是下策。

因为无法解决问题的同时，还会引起孩子的逆反心理，甚至出现更为严重的亲子矛盾。

而随着孩子的慢慢长大，羽翼渐丰，之前的问题，就会如雨后春笋一般，慢慢冒出来。

那么打骂不行，讲道理可不可以呢？这其实是中策。

在《全脑教养法》这本书中，明确指出：当一个人情绪失控时，他的大脑会自动关闭理性思维。

也就是说，当孩子发脾气、哭闹时，你讲再多的道理，他不但听不进去，反而更加固执，甚至为了达到目的，会继续这样的行为。

久而久之，孩子还会把哭闹当成一种武器，遇到问题就让我们就范。

那么既然打骂和讲道理，都不是好办法，那么到底该怎么办呢？

我认为《正面管教》当中，提到的“赢得合作”的方法，是最好的解决孩子发脾气的处理方式。

这个方法的本质其实是：让孩子发脾气时，我们之间的“竞争状态”，也就是“权利之争”转化为“合作伙伴”的模式，而想要达成这个结果，需要三步。

首先，就是理解孩子的感受。

刚才说过，孩子发脾气，一定有背后的真实心理动态在推动。

所以，我们如果能理解这种诉求，给予孩子充分的接纳，比打骂要有效得多。

比如我女儿因为姥姥要走，哭闹不止，如果当时我能说一句：

我知道姥姥要走，你很伤心，所以希望用发脾气的方式让姥姥留下，对吗？

也许女儿的情绪就不会继续失控，而是平静下来。

因为孩子会觉得有人理解他，会站在他的角度思考问题，从而产生了情绪共鸣。

其次，表达感受，让孩子回归理性。

当我们做好上一步的时候，孩子这个时候就愿意听你说，因为我们没有站在他的敌对方。

这个时候，我们不是着急跟孩子讲道理，而是引导孩子，把他拉回理性思考的轨道上。

比较好的方式就是，告诉他别人的感受，从而唤起他的同理心，让他可以站在别人的角度思考问题。

比如用我女儿的例子来说，就可以告诉她：如果是你要走的话，姥姥非常舍不得，在地上又哭又闹的，你是不是会非常心疼？另外如果是别人用脏话骂你的话，你是不是会很生气？

引导孩子共情，并且告诉孩子自己的错误会产生什么样的代价，让孩子理性思考。

最后，就是解决问题。

当孩子开始重新回归理性之后，我们就可以帮着孩子一起解决问题了。

在这个时候，我们先别着急给出解决方案，而是让孩子自己去想怎么办？

如果孩子的解决方案，并不现实，我们就要引导孩子，做出正确的选择，想出更好的办法。

比如说，姥姥要走，女儿发脾气，哭得很凶。

如果姥姥实在有不得不离开的原因的话，我们就可以引导孩子，等到放假了，花开得最漂亮的时候，去姥姥家玩。

这个方式，就是给孩子构建更好的选项，让孩子对未来充满期待，从而解决眼下的问题。

用上述这三步，是不是比打骂和讲道理的作用更好呢？

其实，孩子发脾气、哭闹，是一种好的现象，至少表明孩子的情绪不会被堵塞，他有一个宣泄口。

而对于家长而言，就是要帮助孩子如何“正确地宣泄情绪”，只要做到这一点，孩子发脾气的事情，就会从坏事，变成好事。

最后也想问问大家，你觉得孩子发脾气，家长该怎么办呢？