一转眼十多年过去，我已经不是当初那个满眼天真的女孩了。回想过去的那七年与甲亢和抑郁症作斗争的时光，心中有的竟然不是沧桑，不是难过，而是重新面对生活的勇气。

下面我要说的是我这九年的故事，是感觉比我的前半生还要长的故事。我与甲亢纠缠整整七年，伴随的抑郁症有三年。回首这七年间，每个日日夜夜的时光都是在折磨我的身体与精神。我被他们折磨的几乎快丧失面对生活的勇气。甲亢和抑郁症，他们像是一个对恶魔，紧紧的纠缠着我，让我活得像是一个傀儡，它贪婪的侵蚀着我的思想和意志，甚至是我的生命。每一个深夜对我来说都是一场噩梦的开始，这种深深的孤独、黑暗和无望笼罩着我，即使我努力睁开双眼，依旧是看不到光明，看不到希望。

2005年4月7日，这是一个我永远都不会忘记的日子。这一天高速公路上发生一起车祸，一辆货车转角处撞上一辆轿车，轿车掉落当场爆炸。而轿车里坐的正是我的父母，那年我才18岁，高三，学习生涯中非常重要的时刻。可是这场意外可以说是改变了我的人生。我听到这个消息当场晕倒，整个人像是被抽掉了灵魂。一时间好像身边所有人都知道了这个消息，他们看着我的眼光充满了同情与怜悯。在学校那段时间的我的情绪真的非常压抑，脑子里像是有一根线紧紧地绷着。那段时间，我不吃不喝，也患上了严重的失眠症。深夜里我总是睁着双眼望着天花板，脑海里浮现出我最爱的亲人，满眼都不自觉溢出眼泪。白天我就坐在教室里浑浑噩噩，体验着那种好似头脑与身体分离的感觉。我知道这样不行，高考还在倒数，我不能让已经去世的父母担心。即便整日抑郁但是也不能现在就倒下。距离高考只剩下两个月不到了。但是幸好，我成绩一直都很优秀，为了让自己忘记这件事，我没日没夜的学习，但是只要一空闲下来，心脏就不自觉得抽痛。好在终于熬过了高考，我小心翼翼藏着的悲伤与委屈随着高考的结束而开始泛滥。

高考结束那天，我一个人跑去父母的墓地陪他们，如果他们还在的话一定也会像别人的家长一样在考场门外焦急的等待。他们现在一定也很着急，所以我要赶紧跑来告诉他们，没关系，我发挥的很好。他们的女儿真的很优秀。可是我说了那么多也没有人回应我。回应我的只有墓碑上两张静静微笑着的脸。

悲伤与哀愁终日缠绕着我。渐渐的我就发现了我的身体好像变得不对劲了，我开始变得很容易产生饿感，一天有时要吃上4，5顿饭。有的时候又觉得身体容易乏力，手脚很难用劲。我家住在6楼，每次爬上楼之后都觉得心脏跳得非常快，并且还会流汗;还有我的手，有的时候拎东西的时候会难以控制的微微颤抖。但是沉重的打击已经让我丧失了对自己健康的重视。后来大概过了一个半月左右，我的眼睛变得很难受，怕光，睁不开眼，更重要的是，以上我所说的所有症状都在一点一点的加重。可我还是不愿意去医院。

舅妈看到我这么糟蹋自己很心痛，硬是拉着我去医院检查，检查结果为甲亢，拿到检验单的那一刻，我觉得上天对我实在是太不公平了，刚让我失去至亲，又让我患上甲亢。可能是当时我的眼神和表情过于绝望，给我检查的医生很亲切的和我说只要坚持服药，甲亢很快就会好的。当时医生给我开了很多药，于是我每天照着医生的指导用药，大概吃了三个月，身体就比以前要舒服了一些。但是我却发现月经开始紊乱，经血量也明显开始减少。

就这样又服药一年整，我发现我的右上腹开始隐隐作痛，我不知道各位和我一样患上甲亢的病友们有没有这样的体会，身体里面时不时的疼痛还是让我很难受。于是在复诊的时候我就把这些症状和医生说了，他告诉我右上腹疼痛可能是西药的毒副作用损伤到了肝脏，于是他又给我开了一些护肝药，并且告诉我我的各项指标都已经回归正常，只需要再服药三个月就可以停药了。当时我还是感到很开心的，毕竟这是我这段时间里听到的最好的一个消息了吧。我想我一定还是幸运的吧，毕竟有的人花一辈子的时间也没有办法治好这种病。

然而停药两个月之后，我发现各种不适又卷土重来。停药三个月后，我的脖子开始明显变粗，眼睛也突的厉害。去医院检查，发现各项指标又倒退了，甚至比一开始还要严重，就只能继续服药。由于生病过久，加上西药的服用周期过长，我的脸色变得又暗又黄，整个人也变得越来越丑。我感到自卑，痛苦，我害怕与别人接触，害怕与别人对视，我更愿意沉浸在自己的世界里。

那段时间，我休学在家，抑郁症也找上了我。整日待在房间不敢出门，不想与人交谈。孤独的我带着悲伤的情绪。我感觉生活失去了意义，什么都是痛苦的，我的生命中没有一样东西能够让我感觉到开心，也没有什么可以值得我去留恋，那种无助和煎熬，那种无可奈何，那种心沉在深渊里的感受，让我感到无望。我曾经一度想过要自杀，这样就一家团圆了。可是想到奶奶一个人已经忍受过一次白发人送黑发人的痛了，她受到的打击一点也不比我少。可她一直还在坚持照顾我。我就一直逼迫着自己要努力活着。

后来医生建议我尝试131碘，但是我并不愿意，可能因为我天生比较悲观，我真的没办法接受永远需要服用药物这种结果。长期的甲亢严重损害了我的眼睛，本来端正的容貌，被突眼和甲状腺肿大搅得一无是处，蜡黄的脸色，无神的双眼，像是一个垂垂老矣的老妪，哪里还有二十来岁年轻人的青春与活力。我真的不忍心看下去了。这些年的经历可能是我生命中遇到过的最难熬的关了。

书上常说的劫难过后就是重获新生。可是我不知道我的劫难什么时候是个头。

虽然我已经不喜欢在现实生活中走出门外去交朋友，但是我开始在网上浏览各种网页，以及各种可以治愈甲亢和抑郁的论坛。偶尔也会发表自己内心的看法与一些小心情。认识了几个病友，来自五湖四海。大家遭遇相似，能说的话也多了，所以我们建立了一个讨论组一起互相鼓励。因为你永远都不会明白我们身处病痛与精神折磨的人的心情。如果你不遭遇，就不会有感同身受。

直到有个病友抑郁重度自杀了，我这时才意识到生命的轻若羽毛。她之前一直在讨论组里鼓励我们大家。可是没想到她自己就这么静静的离开了。那天，讨论组里出奇的安静，没有人说话。她妈妈告诉我们这个消息的时候，声音都在哽咽。我突然就开始恐惧死亡了。我真的不想就这么草草结束自己的生命。我想要被治愈。我想要被改变。

我开始走出家门，去学校上课，去和同学一起吃饭一起玩耍。我以为自己会被孤立，会被嫌弃。可是我之前做的种种最坏的打算都没有发生。我的同学们都带着善意来接受我，关怀我。我的抑郁症也最终在所有人的帮助下好转了。

后来有个病友给我推荐了一些中药方治我的甲亢，我也开始没有像以前那么抗拒了。开始尝试换一种方式去养心养病。自己消极的情绪真的太多了。我要尝试着积极向上，学会忘却烦恼。我要变的主动，克服自己的倦怠与懒惰。但是克服它们的同时，“孤独”和“恐惧”也常常袭来。我常常独自一人在空荡荡的房子里练习站桩，练习瑜伽，蹩脚的学着打太极。有时候一天都说不了一句话；我也常常一个人在诺大的公园里跑步踩单车，听着大自然的风声流水，仿佛全世界只剩下我一个人；夜晚，我也常常恐惧如果我的病一直都治不好该怎么办呢?

但是我现在要做的就是要摒弃一切杂念，好好休养自己的身体。每天给自己定一个小目标。按时吃饭按时吃药，每天锻炼两个小时，不要让自己觉得疲劳，也不要让自己压力大，没事看看喜剧，出门散散心。各种杂念也越来越少，对时间的利用率也越来越高了，我仿佛又看到了另一个从未见过的自己：踏实、努力、坚持。过着这种真诚投入的生活，慢慢地，心里越来越踏实，恐惧日益减少，孤单感也不再那么强烈了。认真对待疾病的过程，也让我重建了生活的秩序，重建了情绪的模式，但是这个过程还在继续，有时进步，有时后退，但是内心是充实和满足的。总比依旧像当初那样消极要好。

我也想通了很多事情，虽然上天给了我太多灾难，但是我依旧可以选择自己的心情，自己的生活方式。我不能终日只会自怨自艾，整天悲叹上天的不公。这些没有意义的伤春感秋，都是徒增烦恼悲伤罢了，还不如好好的享受当下，活出精彩的自己。我决定要开始认真对待自己了，我不能再把人生的决定权拱手相让。

我每天都会告诉自己要乐观。我的病，追溯因果就是因为我的情绪消极。我只有把心病医好了，才能更快的治愈。我想努力告诉生活，我并不是这么不堪一击的。后来一边吃着药一边调养，身体也在慢慢好转。大概两年左右又去查了T3T4，各项指标都正常了。

多年的调养，不仅仅是让我的身体重回健康。而且脸色也变得好了，长期的运动让我的身体变得很有力量了。这几年生病的经历，却让我变得更加坚韧而有力量。

甲亢真的不是什么大病，因人而异，每个人体质的不同，治疗的时间也就不同。对待疾病的心态才是最重要的。不要那么消极的对待生活。很多人得甲亢都是因为情绪导致的，自己一直沉迷在事件中走不出来，导致身体越来越虚弱。而我们应该做的是站起来做好准备，打起精神，和病痛好好地干一仗。

生活还在继续，我们要做的是认真的对待每一个当下，给自己一束光明，穿透过去的黑暗，指引未来的人生。