树洞提问：

我在儿子8岁时离婚,从那时起和孩子相依为命,我一个人既当妈又当爹,好不容易把孩子拉扯大了。现在他上高一了,最近两三年孩子就没怎么管我叫过妈妈,这让我很苦恼,我也能感觉到他很关心我,家里有些脏活、累活孩子也抢着干,我生病的时候他也知道照顾我,但是每当想到他不肯叫我妈妈,我就会很伤心,我觉得自己很失败,不知道该怎么和他相处。现在孩子16岁了,个子比我高出一头多,我想他也应该懂事了,当初和他爸爸离婚不是我的错,这些他也都知道,可是我不明白他心里是怎么想的,他怎么会这样对我呢?

壹点心理专家团树辉（实战派心理咨询师、树辉心理创办人）：

同一个问题,我们站在不同的角度看待,会有不同的理解,意义自然也就会完全不同。如果我们真的想要看清,并且尝试着解决一个问题,那就需要离开自己熟悉的视角。

孩子叫一声妈妈意味着什么?意味着孩子和你是有感情的,他是爱你的。可是一个孩子表达自己对妈妈的爱的方式有很多,你能看到,也能感觉到,比如家里有脏活、累活孩子会抢着干,在你生病需要照顾的时候,孩子会照顾你,平时也能感觉到他关心你。可你接收到的一切信息,似乎都比不上孩子叫你一声“妈妈”,你不觉得有点奇怪吗?

你现在心里可能会想:“我不希望孩子做那么多事,也不需要他这么关心我,他只要肯多叫我几声‘妈妈’,我就会很开心。”当被这些想法占据的时候,你就开始怀疑了。

你可能会怀疑:“孩子真的爱我、关心我吗?如果是真的,他怎么连一声‘妈’都不肯叫?”这时候你的内心已经存在一些冲突,也就很难跳出自己理解问题的框架,转而从孩子的视角或关系的视角看问题了。可是如果要理解孩子的这种行为,我们就必须要切换不同的视角。

如何从自己的视角跳出来?可以试着这样想,是什么让孩子宁可多干一些活,也不愿意叫声妈妈呢?并不是因为他不爱你,而是因为他感觉到这段关系需要调整。这段关系至少要跟得上他成长的节奏。

对一个从八岁起就只和妈妈生活在一起的孩子而言,他比同龄人更希望自己快点长大,如今他十六岁,他太想让自己快点成熟起来,如果这时候他还天天把“妈妈”挂在嘴边,可能就意味着他自己还没有长大,所以他的内心会很拒绝,这正是孩子渴望独立的表现。

孩子从儿童期向青少年期过渡时,会用各种方式表达自己长大的需要。我们会发现有的孩子小时候很外向,可是随着长大会越来越内向,父母会怀疑:“是不是我和孩子的关系不好了?”还有的孩子在青春期要经历一个特殊的阶段,他在这个阶段会觉得自己的同伴、朋友比父母还要亲,其实他是在用这样的方式向父母发出信号:“我需要和你们保持距离。”

你的孩子有两三年不怎么叫你妈妈,这不应该是一个多么严重的问题,在我看来,孩子是在用一种不太成熟的方式向你表达他长大的需要,这也符合孩子这个年龄阶段的特点。如果你理解了,相信过段时间就会好。

如果你不放心,还可以切换到关系的角度看一下。从你的描述中能感觉到,你和孩子之间的感情有可能太腻了。你告诉我,从孩子八岁起你就和他“相依为命”,可能是因为“职业病”吧,当我看到“相依为命”这个词就会变得警惕起来,“咬文嚼字”一下,一个“相依为命”会把你和孩子紧紧地拴在一起。

这对你和孩子的关系会有什么影响?如果孩子要长大,他就必须和你保持一个健康的距离,他可以干家务,也可以关心你、照顾你,可是当他要叫你一声“妈妈”的时候就有些难度了,这极有可能提示平时你和孩子之间的关系太过亲密,他的潜意识会选择用这种方式和你建立一点空间感。如果看清楚这一点,相信你就不会再把过多的精力放在孩子是否叫你妈妈这个问题上了。

作为妈妈,这些年来你一直自己带孩子,相信你肯定吃了很多苦,这段经历对你和孩子而言都很重要,孩子对你一定是充满感情,而你也需要更自信些。孩子有着强烈的快速长大的愿望,如果你能看到,他暂时不叫你妈妈其实是想和你保持距离,以此体验如何让自己长大,我相信你不但不会感到困扰,反而会感到很高兴,因为在亲子关系中没有什么比孩子想要长大更值得被父母理解和尊重的了。

希望你可以尝试着转移一下自己的注意力,毕竟在你的生活中不能只有自己和孩子。相信当你不再在这个问题上纠结的时候,这个问题就会不知不觉被解决掉了。

作者树辉：实战派心理咨询师、树辉心理创办人

微信公众号：树辉心理驿站