大学毕业，很不幸我就是毕业即失业的典型少女，父母看我待业在家很是着急便托付亲戚为我找了一份工作，对于这份工作让我万分期待，怀揣着对于未来的憧憬和内心小小的不安我南下了，作为一个北方人连旅游都是在华北地区和东北地区，这是我去过最南的地方了，我即将开始新的生活，这个城市将会给我带来怎样的故事呢？我在心里脑补着无数的画面，第一站亲戚家，一个陌生的地方，让我连去厕所都会担心时间太长耽误别人去，我这个讨好型人格，让我未来同住的几天变得异常的压抑，笑容不及眼底，接一个电话都是小心翼翼的，怕声音太大惊扰被人，就这样度过了几天的时光，对于亲戚我是感激的，他让我拥有了人生第一份工作，不至于可耻的做一名啃老族，因为从小在别人家寄宿的原因，让我下意识的会看人脸色，担心我做的事情是否不合礼数，慢热的性格更是不得人喜爱，导致了我成为移动尴尬体，父母自觉亏欠于人常常放低姿态，让我更是厌恶自己的无能，以致之后工作不好想要离职的我内心十分煎熬。

来到工作单位安排的员工宿舍瞬间觉得自己很自在，对于即将到来的独居生活充满期待，买了一束满天星一棵仙人掌还有一套厨具和餐具，我把这里当做我的小天地，但是期待太满容易失望，这份工作让我得过甲醛过敏和带状疱疹，长达一个月的时间基本上都在生病，母亲总是说忍忍就好了，我一直觉得会守得云开见月明，但是单位的体制混乱和领导的无度压榨让我很是压抑，但是父母总说没有能力没有家室没有脑子，你只能学会适应，离开这里你混得连饭都吃不上，处在CPA备考期的我也渐渐地失去了想要努力下去的决心，我开始自我怀疑，自己的兴趣被父母全盘否定，不能创造收益的事情一概被拒绝接触，这段时间我看过很多鸡汤，希望我能坚持自己的观点，让自己变得上进，我去办了健身卡，但是每天定点视频的妈妈只要看到我今天没有去健身就会说连健身都不能坚持的人能成什么大事，这让我对于健身都变成了一项必做的功课，让我倍感压力，没有时常去亲戚家走动就是人情淡漠没有人情味，一度我觉得自己怎么可以一无是处，没有生活的意义和动力，这个世界都把我隔离了，每天给予我安慰的就是甜品，之后暴饮暴食和脂肪便与我形影不离，月胖十斤不是梦，看着B站上面UP主的VLOG，觉得自己活得怎么如此糟糕，糟糕到想要自暴自弃。

刷手机文章、短视频成为了我的日常，不断给自己灌输鸡汤，让自己相信我的未来不是梦，但是关掉手机，房间的黑暗像会流动一样要吞噬我，我开始不断的熬夜，不再期待明天的阳光会给我带来希望，慢慢的这种颓败的气息将我笼罩，我变得暴躁、不安、彷徨，像被困住的野兽，某一刻我的心开始复苏，想要活出自我，不在活在别人的目光下，勇敢的面对自己内心真正的渴望，我想要欢脱的玩，放肆的笑，开心的吃，我不在做一个逆来顺受强迫自己迎合别人的女生，这样的人生真的很累，我想变美，我就去做了眼综合，辞职是我一直以来都想做的事情，但是人情的裹挟让我始终不能迈开这一步，但是现在的我想要去寻找自己了，真实的自己被我藏得太深了，除了读万卷书，我也想去行万里路，我递交了辞职信，没有不安只有淡然，现在兜售少年成功学的案例再也不会使我害怕碌碌无为了，每个人都有自己的步调，父母你们的为我好说的真的够多了，什么女生只有嫁人最靠谱，结婚不才是最让人恐惧的事情吗？看来我的座右铭可以改了，改成姑娘~不努力可是要嫁人的，我选择了去更远的地方去遇见更多的人，寻找自己的初心和梦想。

做自己什么时候开始都不晚，父母的话我们可以听，但是他们毕竟思维方式、教育水平、眼界与我们不同，看待事物的角度也会偏重保守，养育我们不代表能够为我们的人生指指点点，我们孝顺但不可愚孝，父母希望的是我们好，他们只是在为我们提供他们觉得很稳妥的路径，但是我却总觉得不遵守就是有违孝道，这样想真的很可怕，怕自己永远活在父母的庇护下，他们的选择永远不会是自己的，我有自己的人生，从现在开始做自己也不是很晚，希望自己的内心更坚定一点，不要摇摆，摆正自己的态度。