未曾拥有与得而复失相比，我宁愿从未得到。

37岁的我，意外怀了二胎，从开始的不知所措、焦虑懊恼到欣然接受、满心期盼，再到遭遇胎停的伤心难过、无法接受仅仅用了14天，过山车一样的起起落落让我一时有些适应不过来，时至今日，仍不能释怀。他（她）的到来未经我的同意，他（她）的离去也未得到我的允许，只留给我一份绵延不断的忧伤。

那一天，忽然发现一向准时的月经没有如期报道，心里不禁有些怀疑是不是怀孕了，顿感不安。中午让老公买了早孕试纸，我却像鸵鸟一样拖着不敢检测。一直拖到晚上才慢吞吞的查了一下，结果明晃晃的两道杠惊得我目瞪口呆！扔给老公看了一下，自己一边生气一边掉眼泪。老公说：“有了就要呗，这是好事儿啊！”可是我不这么认为。

我跟老公结婚7年，经历了四处求医问药才生下我的宝贝女儿。因为年龄大了，我和老公都没有生二胎的渴望，只是老人还常常念叨，我们也不放心上。原本就这样也挺好的，一家人其乐融融。然而这突如其来的变故让我们平静的生活骤然起了波澜，这是一个生命，不像物品，不想要就能随意丢弃。对于这个即将到来的孩子，我顾虑重重。

女儿才三岁，性格胆小，依赖性强，还在天天喊着妈妈抱抱。如果有了弟弟或者妹妹，对女儿照顾肯定没有以前那么周全。哭了不能及时哄，想妈妈了也不能及时抱一抱，想想就觉得好可怜。若将来照顾两个孩子，精力也一定会分散，或许急脾气的我还会很缺少耐心……总之，有了二宝，一定会亏欠我的女儿，所以从这一点来说，我是真的不想要这个孩子。另外我的身体不是很强健，偶尔会出点小毛病。现在是妥妥的高龄产妇了，再生二宝对我这不怎么结实的身体也是一个很大的考验，这个过程真有个万一，我女儿怎么办，父母怎么办。再有就是经济上来讲，不是大富之家，养一个女儿绰绰有余，再生一个，也还是会有些压力，可能还是会影响我女儿的生活质量。

我是完全没有做好心理准备迎接这个孩子的。不过，想想自己已经37岁了，这个如果真不要了，还真怕自己后悔，毕竟有时候看着人家二孩的家庭也是羡慕的，于是犹豫不决。老公的意见很明确：只要健康，就生下来，但尊重我的意见，以我的身体为重，我实在不想生就不勉强。冥冥中似乎早有注定，老公不知道为什么会说“只要健康”的前提，我说，现在有几个孩子是不健康的，根本想不到会有后面的事。

第二天，我们去医院查了血，确定怀孕。大夫说，如果确定生就做个基本检查，我拒绝了。回到家，我犹豫了三天，家人都劝我留下来。老公说：两个孩子多好，热闹。女儿将来有个至亲，有事儿也有人商量。妹妹说：孩子既然奔你来了，这是缘分，得留着。自己想想也觉得舍不得，于是下定决心留下他（她）了。虽然决定了，我仍然对这个未经期盼而来的孩子有些怠慢，不像怀女儿那时候小心翼翼。老公总说我，你小心点，别不当回事儿。我总说没事儿，也不是第一次怀孕了。第四天，正好给女儿打新冠疫苗，我顺便去做了检查。女儿打完疫苗已经快中午了，我又去找医生，抽血化验被告知结果得第二天下午出来。因为第二天是周六，女儿不上幼儿园在家没人带她，我们去取结果还得带她去，路程远太折腾，我们决定周一去做核酸，周二再看结果。

周末这两天心情开始变好，我对这个孩子有些期待了。老公给买了很多好吃的，承包了除了做饭以外的所有家务，让我顿时觉得幸福感又提升了一档。我开始想给孩子取什么名字，要跟我女儿的名字共用一个中间字，后面一个字也要一样的部首才好。又想着之前给女儿取名时，在屈原的诗里面取了一个很好听，寓意很好的名字，不如这次用上。又被老公否决了，因为笔画太多！我又想着，如果再生一个女儿，也好，我女儿所有的玩具，车子，没来得及穿就小了的衣服就都不用送人了。老公还说，将来等我们老了，孩子能回家过年，也能轻松的凑上一桌麻将。这样想多了，我也开始有些雀跃了。周末那天忽然想起我怀女儿的时候孕酮低，医生说孕酮低容易流产。于是跟老公说既然决定生了，还是谨慎点。我们周一就赶紧去了医院，医生看了结果说还不错，hcg正常翻倍，孕酮确实低，得赶紧补。开了一堆药，让过一周后复查。

我们心情大好地回家了，吃了药我困的不行。这个时候我们还没有跟公公婆婆说，一个是万一不要，怕他们不同意，另外老公说，如果有什么意外，怕老人上火。我又嘲笑他，能有什么意外，要不等生了再说？我吃了药就困的严重，孩子周末放假不能没有人管。于是，老公把消息告诉了公公婆婆，让婆婆等疫情解封尽快过来。果然，公公婆婆很高兴，要尽快来帮我们。此时，我才知道，公公婆婆对于二胎的执着真是超乎我们的想象，公公说，不论男孩女孩再生一个，省着孩子孤单。一种责任感油然而生，我开始更谨慎起来。

真是怕什么来什么，周三下午自己感觉不对劲，赶紧去了附近医院，大夫还是让查了hcg。第二天结果出来了，hcg没有翻倍，还降低了。大夫说这种情况大概率是胎停了，但之前的检查不是他们医院做的，还是建议等三天再去做检查。我和老公一时有些接受不了。怎么就胎停了呢？这几天虽然不是小心翼翼，但是该吃的药都吃着，家务活都是老公做，怎么会出问题呢？我心里从来没有这样期盼医院检查出错。第二天，我们去了更大的妇产医院检查。检查结果出来了，还是不乐观。大夫说，等到周一，再抽血看hcg和B超。三天的焦灼等待，周一看到结果那一刻，我的心彻底凉了，hcg升了一点点，大夫说放弃吧，如果想生就再等三个月再要吧。手术要赶紧做了，不然拖久了容易大出血。我麻木的拿着检查单，缴费、检查，看到B超单上写着：已有胎芽，无胎心，眼泪顿时落了下来。14天，我和这个孩子只有14天的缘分。就这样匆匆告别了，我还来不及珍惜她呢，我还希望她是个女儿，我要好好打扮她，让她跟姐姐一起玩。我女儿还说妹妹出来，要告诉她，她很小……

是不是孩子觉得我实在不欢迎她，伤心了，所以放弃了我。我心里非常后悔，为什么当初那么犹豫，为什么不及时去检查，为什么不早早的吃上该吃的药呢。我问过医生，是不是孕酮低也会胎停，她说一般都是染色体的问题，先天不足才会胎停。即便不是人为原因，我心里也有一些不可抑制的难过。

从知道她的存在，到走上手术台，只有14天，我还来不及情深，也没来得及争取，更没准备好结束，这一切便戛然而止。像是被命运开了个玩笑，留下的，只是抹不去的忧伤。或许一切早已注定，就像老公三番四次的说：“健康，我们就留下！”“等稳定了再告诉老人”，他还让我心态平和，别焦虑也别太兴奋，做好有意外的准备，可能做父亲的已有预感。

或许多年以后我还会想起，我曾经差一点再有一个儿子或者女儿，这种遗憾，也许此生再难弥补。父母子女的缘分都应是上天注定的，缘分来了，一定好好珍惜，别辜负了孩子一场全心全意的奔赴。