就这样B对我的威胁竟然成功，因为毕竟我还是个没走出校园的女学生，社会的舆论太可怕，俗话说“吐沫星子能淹死人”。为了保住所谓的“名声”，我放弃了报警，而是选择了忍气吞声。

我因身体不舒服，想回家休息一下。就不再跟我亲戚帮忙卖水果，而是回了我在乡下的家。

回到家后，在爸妈面前，我只能强颜欢笑，回到自己的房间，我就忍不住泪流满面。爸妈虽然觉得我哪里不对劲，可他们毕竟没读过书，也不懂什么家庭教育，所以也就没有对我过多的追问。

那一个多月的我，和之前的我简直就是判若两人，因为我是一个性格外向的人，爱运动也爱说话，人缘特好，不论是同学还是亲戚邻居，关系都相处的特别好。

可是在那一个多月里，我把自己封闭了起来。我觉得过去那个活泼开朗的X已经死了，活着的这个我是一个“行尸走肉”的我，甚至我都不敢再去想念Y了，因为我觉得我不配再想他。

终于熬到了开学，想着离开了这个环境，到新的城市，新的学校，新的一切会让我从这伤痛中彻底走出来。

可是开学不到一个月，有一天我突然恶心得厉害，然后就伴随着阵阵呕吐。对于当时的我来说，我并不知道是怀孕的症状。

因为我高一生过一次大病后，由于天天挂盐水而导致半年都没来生理期。之后我的生理期也变得不再正常了，有时两个月来才一次。这次也是两个多月前，我本以为是心情太压抑而导致的生理期推迟。

虽然上了大学，在关于生理知识这方面我可谓是个“白痴”。因为我是一个文科生，高考不考生物，所以上学时也根本没认真学过课本上的内容。

由于反应的太过厉害，同宿舍的好友L悄悄跟我说，"X,你有男朋友了吗？'我说“没有呀,有的话会不告诉你吗？她说，“那你这反应不太正常啊，有点像怀孕的症状呀，要不我带你去医院看看吧”。

一听到她说“怀孕”两个字，我的大脑如五雷轰顶，但又突然间异常清醒，内心不由地犯嘀咕“难道是那一次，不，不，不可能”，我立即又否定了。

我说“怎么可能，可能是我胃病犯了吧”，其实我根本就没有胃病。那个周末。我跟老师请了假，回到了老家。

因为再也瞒不住了，我只能一五一十地给我妈说了这个事情。我妈听后，伤心地哭着说“X,你知道我们培养你多不容易吗?你怎么这么不争气啊，"是我不争气吗？是我的错吗？我问我自己。

”我理解妈妈当时的心情，毕竟她从来没上过一天学，她的思想还是陈旧和传统的。我不怪她，要怪只能怪命运，是我命该如此“，那天晚上我在日记中这样写道。

由于镇上医院的医生都认识，怕这件事被传了出去，所以我选择去县城我亲戚家，让亲戚的老婆带我去县城的医院打胎。

可是万万没想到，经过一番检查，医生竟然说，“这个孩子只能生，不能打”，亲戚问“医生，为啥呢？现在不是很多小姑娘打胎的吗？”

医生说“她的体质不允许，如果这次打胎了，可能会造成终生不孕。如果以后她不打算要孩子的话，那我会给她安排人流手术的”。

我本想着，以后要不了孩子就不要，我也要把这孩子打掉。可是亲戚一再劝说，她说“一个女人如果一辈子没有自己的孩子，那不仅是缺憾，而且将来你肯定会后悔”。

毕竟当时的我才刚满19岁，我也不知道以后的人生会怎样，我只能听从父母和家人的意见。我自己的身体似乎在当时自己也做不了主。

就这样，我留住了这个孩子，这个让我憎恨的孩子，虽然我知道孩子是无辜的。但我就是恨他，恨他这个时候出现在我的生命中。因为他，我的人生，再次转到了黑暗的谷底。

于是那一年我找班主任帮忙，帮我申请办理了休学。

曾经我在日记中写道：“这一生我一定把我的初吻，还有初夜都要留给我喜欢的Y”，可是现在不但初夜被强占，甚至第一个孩子都没有和Y沾上边。

我们虽然无法预防生命中那些意外的发生，但我们可以选择及时止损。而不是表面上是在保护自己，实际上是在纵容那个伤害你的人。

未完待续......

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