正常人吃氯丙嗪(正常人吃氯丙嗪会怎么样)

23岁那一年，我应聘进了w市第一家中文寻呼台，服务对象就是90年代盛行的BP机，也叫CALL机。我记得那时我的工资是每月400多块钱，对于一个刚刚走上社会的小姑娘来说，算是一笔可观的收入了。

也就在那个时候，我认识了一个男孩。那会儿港台明星风靡大陆，四大天王的磁带海报画帖纸等等几乎占领了所有年轻人的房间，我也不例外，这四个人中，我最痴迷的就是刘德华，如果有一天刘德华能站在我面前，那我一定高兴的晕过去。

事情往往就是这么巧，有一次我们几个小姐妹聚会，邀请了几个男孩子一起参加，其中一个一抬头就吓到我了，他长得也太像刘德华了吧。

之后又有了几次接触，我们俩就这么看对眼了，但我万万没想到，这个我以为可以共度一生的“男神”，竟然是个瘾君子。

后来我常常想，如果没有认识他，我一生的命运可能就会改写了。

跟他交往的时候，有一天他拿出了一包白色的粉末，我问他是什么，他说是治头疼的头疼粉。热恋中的我完全没有怀疑“头疼粉”的本质，更没有见过这种东西，他喂给我吃我便从了，就这么连同绽放的爱情一起吸进了身体。

那是我第一次触碰毒品，至今清晰的记得那感受，非常非常恶心，我一直吐一直吐，连续吐了5.6次，恨不得把胆汁都吐出来。

从那一次开始，我便离不开它了，从几个月吸一次，发展到一个月吸一次，半个月一次，每星期一次，到后来每天都要吸，我这才知道，原来所谓的“头疼粉”就是当时的毒品之王---海Luo因。

人呐，一旦染上毒瘾，所有的自尊人格都可以不要。当时的我，把我父母以及身边所有亲朋好友全部借了个遍，说好听点就是“借”，其实就是“骗”。那几年里，前面我一边借，后面我父母一边还，后来他们也还不了了，因为他们发现我吸毒了。

而我直到堕入地狱才发现男朋友的居心，他想让我吸上瘾之后，把所有的收入都交给他来管控。我还慢慢发现，他家里还有个女朋友，不仅如此，他在外面勾搭了很多女人，甚至包括一些年龄比他大很多的“嫂子”，跟对待我一样，他用毒品控制她们。

我不过是他众多女友中的一个，但我发现的太晚，感情可以放手，毒品不能。

虽然后来他也没有什么好下场，一针打漂，把命给了毒品，可我仍然恨他。

我知道他死去的消息之后不由得感叹，天道好轮回，苍天饶过谁。因为毁在他手上的女孩子实在太多了，我只是其中一个而已。

没有了他之后，我就失去了毒品的来源，但是生理上的难受是无法克服的。慢慢的，我又认识了一些毒友，可以勉强维持自己的日常需求。

因为毒瘾越来越大，寻呼台的工作根本无法正常进行，在接二连三旷工误工的情况下，我被开除了。

就这样，我浑浑噩噩地继续过着依赖毒品的日子，终于，在98年的夏天，我被公安机关抓了，我记得特别清楚，那一年各地98抗洪，雨下特别大，那是我第一次被抓进戒毒所强制戒毒。

进戒毒所的时候特别害怕，之前听别人说过一些，里面的生活，听起来毛骨悚然，进去之后倒觉得还好，并没有像别人说的会挨打什么的。

我在里面待了三个月，最后是母亲拿了4100块钱帮我交了费用才出来的。

可是，回来后不到一个月，我又复吸了，在我的十年吸毒生涯里，行成一个恶性循环，进去了又出来，出来了又进去，反反复复7.8次，其中经历三次与死神擦肩而过，都没有能摆脱毒品的控制。

第一次差点死掉，是我第一次想戒毒又戒不掉，摆脱不了毒品的煎熬。最后我真的是万念俱灰，一次性吃了80片安眠药，幸好被我妹妹看到，赶快叫来了我爸，及时把我送到了医院洗胃，我至今仍然无比清晰地记得洗胃后可怕的生理反应，有好几天都难受的死去活来，双腿就像踩在棉花上，整个身体似乎都不是自己，而且，那种感觉在我心里久久挥之不去，仿佛提醒着你，再也不要经历下次。

第二次更悬，是我进进出出戒毒所第四次还是第五次，那时我复吸已经很严重了，到了直接打针注射的阶段，结果一针量打过了，直接昏死过去了，幸好当时是跟几个“资深”毒友在一起，如果他们没有经验的话，我可能当场就死了。因为有经验的人都知道，一旦注射毒品过量，要立即往他的身体内推盐水，让盐水赶快稀释身体里的毒品才能醒来。

我醒来之后他们告诉我，当时我已经脸色发紫，他们打了好多巴掌都没反应，把他们吓得半死，是他们推了盐水救了我。

第三次，父亲为了让我强制戒毒，把我锁在了七楼的家里。头几天我都是服用安眠药来减轻身体上的痛苦，但是安定片吃多了会有副作用，不仅会产生依赖性，还会产生幻觉，胆子会变得特别大。

加上那时候我的瘾已经很大了，一旦发作起来只有一个念头，就是我要出去，出去拿毒品，可爱的可以让我摆脱一切痛苦，毒品正在向我招手，我一定要出去。

可是父亲天天把我反锁在家里，我根本出不去，在煎熬的禁锢中，终于有一天让我逮着了逃跑的机会。那天父亲在厨房炒菜，大概也就十分钟的功夫吧，我跑到了阳台。大家应该见过，住宅楼几乎都有一个从上到下的下水管，看上去很粗的那种，上面隔一段就会有一个用来固定的铁箍子，我迅速的在脑海里设想了一番，如果踩着这个铁箍，沿着水管爬下去，我就能一层一层的下到一楼了。

然而理想很丰满，现实很骨感，计划和实际执行总是会有差距的，事实是我的手比较小，根本扒不住那么粗的水管，当我没有做好准备往下一节滑的时候，手没抓住，一下就掉下去了。

七楼啊！

冥冥中我觉得老天待我不薄，如果我一下掉到一楼，一定非死即残，但偏偏四楼那户人家打了花架从阳台伸出来，轰的一声巨响，我掉在了花架上。

确认自己还活着，我从窗户直接翻到房内，四楼只有一个十多岁的小女孩在家，刚才那声巨响把小女孩吓了一大跳，目瞪口呆地望着从天而降又擅自进屋的“怪物”。

当时我都不知道怎么反应那么快，我对小女孩说，八楼有个坏人把我关在房里，我只好翻出来，谢谢啊，我走了。

推开她家大门的那一瞬间，我觉得呼吸都是海洛因幸福的味道，一下子冲到毒贩家里拿毒品，像吸血鬼看见了新鲜的血液。

三次很惊险的经历，都距离死神一步之遥，连我母亲都说阎王爷不收你，又把你给退回来了。但就算这样都没有能够让我离开毒品，真正让我彻底悔悟的，是父亲的死。

2007.9.27号，我父亲因为一次车祸，当场就走了，那一年我33岁，还是一个在毒品的泥潭里挣扎的混蛋。而且，我们家的瘾君子不止我一个，我妹妹也吸毒。

但我们俩并不是相互影响的，而是各自在社会上交友不慎，分别染上的毒瘾的。

我妹妹在温州吸毒，被温州警方抓获，关进了戒毒所。温州的戒毒所要可怕很多，在里面真的要挨打，我妹妹就是在哪里被打疯了。

那时父亲还活着，他去温州把妹妹接了回来，送进了精神病院，治了几个月才出院。但已经不可能恢复到正常人一样了，必须每天服用氯丙嗪，一旦停药，就很容易犯病。

好在妹妹后来已经不在吸毒了，我在其中多多少少起了一些作用，现在妹妹每天就在家养病，靠我母亲养着，有母亲一口饭，就有妹妹一口饭。我很无奈的是，妹妹完全改不了“寄生虫”的本质，她习惯饭来张口，衣来伸手的日子，从来不会想要自食其力减轻母亲的负担。

但每次看到她，又很心疼，她已经是一个病人了，你还能要求她怎么样？她健康的活着，已经是对我们这个家庭，对我母亲最大的安慰。

我母亲真的是算很坚强的一个女人，她隐忍了这么多年，一直没有放弃我。在我戒掉毒品自食其力的过程中起了很大的作用，我能像个正常人一样回归社会，对于母亲也是个安慰吧。

严格的说，我是2006年开始意识到，只有真正摆脱毒品，才能成为一个“人”。我觉得自己不能再这样下去了，我不想活得那么没有自尊没有人格，被人瞧不起，我想让身边的人对我刮目相看。

尤其在父亲意外死亡之后，巨大的打击让我越来越痛恨那个离不开毒品的自己。我让父亲含恨离世，让他因为我背负亲友的歧视，让他晚年没有过上一天消停的日子。

我不能让母亲也这样过完人生，我要彻彻底底的跟毒品说再见。

刚开始戒毒的时候，我很茫然，因为像我们这种群体，为什么每次戒毒失败，最大的原因是精神极度空虚，人生没有目标。再加上你回归社会之后，要面对很多人的有色眼镜，所以总是找不到生活的希望，才会恶性循环下去。我到底要干什么呢？可能真的冥冥之中注定，老天要让我再次拥有获得重生的机会。

有一天我在家整理东西，无意中翻出一本已经泛黄的手工书，突然灵光一现，我做个手工玩玩吧！那一刻根本没有想过以后会怎么样，纯粹就是为了打发时间，有事情做，生活就有了寄托。

于是我在家自己看书琢磨做手工，刚开始的两年做的也不怎么样，那些练手的“小白鼠”越来越多的堆在家里面，我也不知道要拿它们怎么办。后来有一次居委会搞活动，他们发现我在做手工，就让我去参加活动，教大家做手工。

也就是从这里开始，我慢慢向大家展示了自己心灵手巧的一面，渐渐获得了大家的刮目相看，原来这个姑娘还有这样的一面，不错嘛！

但对于我来说最最重要的是，我找到了一种通过自己的双手来创造生活的乐趣。

后来有个朋友说，你做了这么多东西，为什么不拿去卖呢？

这个提醒让我开启了人生新篇章，但那时候我不懂电脑，以至于犯了方向性错误，我没有选择去开一个网店，而是选择了最原始的方法，去路边摆摊，在这个“创业”过程中，我也再次经历了人情冷暖。

即便我现在完全没有再碰毒品已经整整12年了，但那怕我穿的再干净，穿着再得体，仍然会有一些人打心眼里瞧不起我，我能感觉到，也不会怪他们。

好在，现在的我已经在努力让自己变得更强大，更独立，更美好。

我也经常会遇到过去的毒友，他们还沉浸在毒品的世界走不出来。但我真的不想再回到过去那种没有尊严的日子。毒品这种东西，一旦染上，是非常非常难戒掉的，它是心魔，控制你的心智，你摆脱不了内心的阴影，就永远走不出去。那怕我已经有12年没碰过毒品了，也不能说是戒毒成功，只有到我死的那一天，才算真正的成功了。

从第一口海洛因开始，20多年了，好人坏人好事坏事我都遇到过，可以说，在再次活得像个人，跟社会的帮助是分不开的。市妇联各个部门的领导都很帮助我，去年市禁毒队为了鼓励我，还奖励我一台单反相机和一台笔记本电脑。

大家对我这么好，我无以为报，大概只有好好生活，做一个对社会有用的人，才能不辜负他们的帮助和期许吧。

我母亲今年已经70多岁了，她最难过的事可能就是要看着我和各自妹妹孤独终老。可我这一生，也许不曾像现在这么辛苦过，努力过，但此时的我，拥有自由，自尊和快乐的人生。

如果我的故事非要有什么意义，我只希望大家交友谨慎，永远永远不要抱着任何心态去触碰毒品。

我们改变不了世界，但可以改变自己。

（完）