避年正常吗(避年是什么意思)

第469天，离最后一次见面的第365天，一年！

都忘了要怎样写开头了，只记得又是一个特别的日子。想到去年每月两篇日志，努力想要记住你的那个自己，天空瞬间就沉闷了下来，和时间对抗总会力不从心。认识你已经三个年头了，悲伤多过快乐，没有极致的欢喜就不会有极致的伤痛，难过的日子却数倍于欢愉。

所有的失去都在以另一种方式到来，就像我失去了你，给了我一往无前的任性，造就了此刻的结果。这段时间正在做一件疯狂的事，为了我对你做过的承诺，一个你都不记得的承诺。平静下来时会有些后悔觉得自己太过冲动，三十多岁的人带着二十岁的人才有的狂野和幼稚，为了一个都不知道叫什么名字的人要死要活地狂奔着，没有理智地追逐着幻想。命运是怎样的？从出生那一刻起我们便沿着这条路一直地向前，在什么时候遇上什么人，经历着什么，做出什么决定，都如早就写好的稿子，我们拿着不同的剧本在他人的舞台游走，是群演、客串还是另一个主演？主角也偶尔会迷惑。

还是会经常故意从你家楼下经过，看满楼灯火泛起柔和的光辉，想黑夜下共同披戴过的星光和重叠在一起的影子，仿佛你就在身边。偶尔也会在楼下停留，静静地望向停放的车辆，心底一阵翻腾，既期待你在某个眨眼间出现，又害怕真的遇见你。既想被你看到，听你说一声“好久不见！”，又怕被你看见让你心生戚戚避之不及。思念有些长，想忘记一年略显不够。

有时候会想到你难受的那几天，虽然一直没有见着你，但能想象有多难熬，被雨淋过才会想要为他人撑伞。那时一厢情愿地想要陪着你，希望你能痛快地哭一场，痛快地爆发一次，痛快地宣泄一次自己的情绪，哪怕打我、骂我都行，只要你能开心。从来没有如此的想要为一个人去分担痛苦，只要你一皱眉就会心痛，更何况是整夜的不眠不休，心揪得想要为你死去。也许是我太烦了，你后来的态度让我痛苦得想要你死去，人生走一遭，在短短的几天时间，性情来了个天翻地覆。我很难真正恨一个人，包括你，从来没想要也没有真正恨过。

楼下有一个邵阳的同事，从那次偶然搭我们上班后就一直没忘记。每次打卡时都会特别的多看几眼，眉毛、耳朵和胡须没有一点能和你扯上关系，但每次一见到他都会不自觉地想到你，尽管你的模样已经不再清晰。看着他挂着粗短胡须的面孔和醇厚的嘴，脑子里浮现的全是我们亲吻的画面，恍惚间竟有亲一口的冲动。明明生活中没有你我共同触碰的事物，不管在梦里还是清醒时却总能在不经意间点燃关于你的回忆，忘不了的人像埋在伤口里的针，稍有些擦伤就如伤筋动骨般疼痛。

最近把《次第花开》看完了，收获挺多，我不是一个积极上进的人，在这本书里又为自己的不思进取找到了接口。记得你曾说过你母亲信佛，有信仰真的是件了不起的事，不管发生什么事儿它都会成为坚定走下去的力量，不会让人老是胡思乱想，成天心猿意马地虚度光阴。突然就相信因果缘分，相信命运轮回，也许是面对现实无能为力的妥协，也许是因为不管怎样都留不住心中那个人的无可奈何。人呐，总会在失意时把什么都归结于命运，为自己心里的不安找一个避风港，就像我会想今生你我的分别是为来世埋下的伏笔。

我从来没有想过会在和你分开刚好一年后的今天，实现了想要和你生活在同一个城市的诺言，当手里捧着红色的牛皮纸时，竟难过得无法言语。那么多的日期都恰到好处的重合，谁又能说这只是巧合不是命中注定，我越来越相信命运和因果轮回了。

我又路过了你家小区，在你停车的地方短暂地停留，看着那熟悉的白色车子忍不住地轻轻抚摸，很柔、很软，小心翼翼地擦拭着车头的每一寸冰凉，曾经肆无忌惮地放吃食的地方现在得谨小慎微地触碰。那些画面在黑夜中重演，月光很轻撒在你略壮的身体上，让人痴迷和怀念。回忆再美，终是已经过去，我放过了它，它却不依不饶纠缠不放。

我好像一直在放弃你，又好像一直在等着你。很多时候你可能不知道你恰到好处的不经意，是我蓄谋已久的偶然！有的东西好没道理，你告诉我过去就过去了，我也明白再也回不到从前，可对你深深的眷恋像偶然滑过夜空的流星，照亮漆黑的内心，灼热得血泪俱无。

或许某天我也会笑着和别人说起我们的故事，然后直到别人问了一句后来呢，我想我会坦然的回答，也或许有些哽咽。后来啊，后来流水无情花自残，弦断帛裂梦不休。

一年，我早已是你可有可无的人，你依然是我深深的执念，这一路走来步履维艰，多少眷恋流进了不眠的夜里和深夜的酒杯。我还想你，也还爱你，只是不想再爱你了，这辈子我认了。终有一天我会放下对你所有的依恋，平静地对你说一声“你好！”。